肠粉小龙虾做好吃美食（鲜虾红米肠粉做法）

#汕头头条# 今天的早餐，汕头肠粉，准确说应该叫龙虾鲍鱼肠粉面。先用手机消毒一下，发下朋友圈。 口味很好，很新鲜，真材实料，份量足，服务也可以，环境卫生干净，龙虾肉很多，很有特色。 好吃是好吃，但是这种东西不可以天天吃，海鲜尿酸高，一次一张红色老人就没有了，一份要138大洋。 老板说138元只赚10元，扣除水电费，老板没赚，老板其实是亏本的，为了让老板不要亏太多，大家少去吃，你信吗！ 下次你想去吃带上我，你带上票子，哈哈！ #在头条看见彼此# #头条创作挑战赛# #我要上头条# #打卡美好生活# 来列治文办事情，午餐就选在福满楼海鲜酒家。以前年夜饭和国内亲戚来时都是一大桌，今天就我们两个人就点几个点心吧！ 点心的名称都蛮好听的：黑松露脆皮龙虾肠粉、皇帝东星斑饺、秘制柠檬梳乎厘、蠔皇玉液叉烧包、炭烧澳门腩仔肉和香片茶，除了肉和梳乎厘没吃完打包带回来，其他都一扫而光，蛮对我胃口的。 福满楼一进去就检查疫苗卡和ID，还登记了名字和电话，蛮认真的呢。 今天领位员把我们俩带到里面的包房，相对空闲很多，大堂里2/3客人，服务员都戴着口罩，我们进去也是口罩囖。 午餐有12%的折扣，结账时我们BC的账单要付5%的GST税（Goods and Services Tax就是联邦征收的商品和服务税），另外你们都知道的小费，因此64.34的账单加上15%小费的百分比就是74刀，这里小费从10%起扳。 今天看餐厅人头涌动，生意应该还不错，美食是生活不可缺的要素之一，有美食才有美好生活！ 中山隔离第五天晚 早不饿，晚不饿，偏偏睡觉的时候就饿了，好想吃小龙虾，炸鸡，螺蛳粉，烤肉，火锅，臭豆腐，冷面，烧烤，烧排骨，酸菜鱼，牛杂，香辣蟹，豆浆油条，肠粉，奶茶，KFC，榴莲，芒果。 叹，想想就好了 睡觉吧，梦里什么都有 100元人民币在世界的一些国家能买到什么? 1.美国：1.5包辣条 2.澳大利亚：20L鲜牛奶 3.加拿大: 36只大生蚝 4.英国：1包最便宜的香烟 5.韩国：6个苹果 6.印度: 200个鸡蛋 7.泰国：47公斤山竹 8.日本：1碗拉面 9.菲律宾：50瓶矿泉水 10.奥地利：1.1公斤猪肉 11.德国：3罐伏特加 12.阿根廷：3根大白萝卜 13.朝鲜：5台电视机 14.瑞士：5个汉堡包 15.越南：2斤龙虾，24份肠粉，20杯 啤酒，50杯酸奶。 前二年花了5000元去别人店里学糖水，结果学了两天，虽然别入月收入4－5万，可我发现太苦了，要煮来煮去的很麻烦，于是放弃了 ，后来又花1800去学肠粉，发现这个要早起也很累，月收八2－3万不值，也是放弃。今年又见老乡卖小龙虾二年，买房又买车，月收8万以上，我又心动了，于是也交8000元去学，同时被她的女汉子精神感动，为什么身大美女的她可以这么拼工作，于是我也学她开店，以她为榜样！做个女汉子！从学习-开店-装修再到买设备和料，全程我一个人搞定！希望可以成功吧！ 一个从小吃生大蒜辣椒的人，从东北跑来广州评价粤菜，到处黑粤菜，建议先把中国文字学好先，豉油读成鼓油，真的是无语了！难不成鼓油王想学习凤姐的成名之道？ 对着镜头把口中肠粉吐出来，说很难吃，这已经不是肠粉难不难吃的问题，这明显是个人素质有问题。居然还把食材丰富广东传统艇仔粥评价成和白粥无异，我想问问，东北大哥，你从小是吃龙虾鲍鱼长大的吗？ 作为广东人，我想说：你可以不喜欢，但是请不要伤害。 北方人吃不惯南方人菜很正常，南方人也吃不惯北方人的菜，但是不能上升到地域歧视。 要是让这位东北鼓油王大哥在广东住个一年半载，说不定也会爱上广东美食，我们广东亚热带季风气候，潮湿闷热为主，天天生吃大蒜吃辣椒，我不信你不冒火。 饮食文化需要包容，希望作为几十万粉丝东北鼓油王大哥，能够认识到这点，不要黑我们广东粤菜。#我要上微头条# #广州头条# #广州# 1,工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走! 　 2, 为了还清网袋欠下的3000000元，我跟离异过5次的女老板在一起了。她帮我还清了债款，还送了我一辆海景别墅。女老板经常叫我玉面小飞龙，对我很宠溺。交往了两个月之后，女老板突然想跟我分手，理由是腻了。我很受挫折，也很生气，没想到我这么帅气，竟然被一个60岁的女人给嫌棄了。离開别墅的时候，我手指着她说：“离開我，不信还有年轻帅哥喜欢你？第二天，她家里又住进一个20岁帅哥，有钱就是任性。我也不亏，拿着平时攒下的200万零花钱，開个公司，等到未来上市，也學她的樣子，哼！ 　 3, 一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！? 　 4, 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？大妈说：“我的！大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！ 　 5, 从朋友那里得知前女友开了家小面馆，我想去照顾一下她的生意，就进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！！！！? 　 6, 年轻的时候跟哥哥为了能出人头地，去北京打拼了很多年。时隔今日，已经10年没有回家乡看看了。回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一樣不加葱吗？ 　 7, 我班今天转来了一个插班生。下课后，我主动去跟新同学套近乎说：兄弟，在咱班以后得小心点，咱这个班主任就是个更年期妇女，天天惩罚学生，你记住一定不要得罪她！新同学尴尬地说道：没事。我：我说的是真的，你可别不当回事啊，惹急了她你吃不了兜着走！新同学：没事，她是我妈！我哭着说道：大哥，我错了，求你别跟你妈打小报告，行吗？? 　 8, 上午的时候，我去超市买完东西去排队结账，一姑娘挤到我前面，我没说什么。可我后面的大妈不乐意，一个劲推我：小伙子，你倒是说说她呀！我像着了魔似的一把夺过姑凉手上的购物篮霸气的说到，我替你结账，你出去等我！她看了我几秒钟，然后抢回购物篮，转身就跑后面排队去了…… 　 9, 在首富老爸的私立学校读书时，一次在学校门口吃雪糕。一个低年级的小孩看着我的雪糕直咽口水。我看见他可怜就叫过来，我问他：想吃吗？他点了点头。然后我给了他个凳子说：来，坐着看。现在已经十五年过去了，今天去了女方家，她有个弟弟。他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思，他指了指后面的一个凳子说：来，坐着想。? 　 10, 上大學的时候，我的零花钱非常少，有次到月底直接没钱了，就管我哥要点救急！我撒娇的说：“哥，能不能给点钱花，最近手头紧。老哥听完之后说：“妹子，不是哥不帮你，咱妈嫌你在家光吃不干活，说反正也到年底了，你就老老实实找个人霍霍他家去吧，反正大过年的，谁家伙食也不差。 　 #头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料# 1 :带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走! 　 2 : 老婆是一枚吃货，但是还不想让我们揭穿她。今早醒后，老婆去女儿卧室喊她起床。女儿在床上就喊着吃广东肠粉，不给买就不起。于是，老婆出门跑了好多地方才给她买到。回到家，我问老婆：怎么想起来买肠粉了？老婆回答：女儿早上闭着眼就吵着要吃。结果，女儿在旁边喊道：那是妈妈想吃的！她昨晚就告诉我，让我等你早上来给我穿衣服的时候，假装做梦喊要吃肠粉！? 　 3 : 董事长的腿上有块黑胎记，黑胎记恶化转为肿瘤，不得已一条腿被截肢了。我和同事们去医院看他，董事长难过的哭泣，家人也跟着难过!?这时董事长的小侄子突然说话了：“叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命!?”董事长突然愣住，然后又大笑起来：“我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多，谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。” 　 4 : 小舅子是大学毕业的硕生，做编辑脑洞很强大靠写小说为生，这天小舅子正打字，300000字的小说很快就写完了！没成想的是电脑突然黑屏重启，小舅子再打开电脑文档时字数怎么多出8000？小舅子仔细一查，小说结尾后居然多了一章，原本该死的男女主角都活了！小舅子干净利落地删掉这章，屏幕上还蹦出一句话：“再弄死他俩，我就弄死你！” 　 5 : 那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱的说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下混啊。结果淡淡地补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。 　 6 : 早上我们部门的一个同事迟到了匆匆忙忙的跑进了办公室里，正好撞见了来巡视的老板。老板问：“你怎么迟到了？”同事解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我學过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”同事惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。” 　 7 : 女朋友每次来亲戚的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点。前几天又来亲戚了，我坐在窗边上看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事，正看着电视呢，女朋友一个巴掌乎过来了。你上个月竟然赞了你前女友写的说说。我...... 　 8 : 媳妇和大姨子是双胞胎,媳妇出去旅游，大姨子来我家和我一起照看孩子……晚上，大姨子来家里一边抱着我们出生不久的儿子,一边当我面埋怨我媳妇:“别人都说双胞胎好,我就不这样认为!”我补充说:“双胞胎多好啊!从小就不孤单,可以互相替上班,替上学,多让人羨慕啊!”大姨子把我儿子放在旁边:“对!也就我那二货妹妹能想出来,她去度假,让我在家，给她老公当媳妇，骗他孩子当他妈妈!”我们…… 　 9 : 在北京上大學的时候，和一个比我大一届的學长相恋了。大學毕业后，我俩在同一座城市上班，租了一个小房子。那天晚上睡觉的时候，我们俩就隔了好远，就这樣入睡了。到了深夜，我说了一句：“这被子好短啊！”男友马上包着我，霸气地说：“那你有没有为谁拼过命？”我说：“你扯了一晚上被子，我还能睡的着吗？” 　 10 : 在网上公布了出租信息，要把我的房子租出去。很快就有人来看房了，是一对年轻的夫妻。可是他们还带了一个小孩，我担心孩子会把墙弄脏，就直接拒绝了。过了一会，又有人在敲门，可是就今天已经没有预约看房的人了呀？带着疑惑的心情我打開房门，是刚才那对夫妻的小孩，只听她说：“我没带小孩来，我只带了两个大人。” 　 #搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏# 1、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。我问他：“你早晨吃的什么？”胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。” 　 2：早在厂门口买早餐，我的肠粉做好了，付了钱正打包时，一个妹子对我说：帅哥，我快要迟到了，你这个能让给我吗？我看了她一眼，微微一笑道：啵一个，豆浆也给你。只见她正在迟疑，旁边一个大叔毫不犹豫“啵”的一声在我脸上啄了一口，拿着肠粉和我手里的豆浆走了4、记得小学一次考试，卷子上全是做过的题，我就很速度的写完了，然后百无聊赖的看着四周，看见c君在疯狂的抄着以前的卷子。然后老师来了然后他把考试卷子飞快的收了起来，把以前的卷子放在桌子上，这不是GC，GC是正巧考完，然后他把以前的卷子交上去了，交上去了后果大家可以发挥下想象 　 3:天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。我......都TM笑啥笑！！！ 　 4、板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了一颗吃了，味道还真不错，结果老板打电话叫我去他办公室。我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”我大惊：“你怎么知道的？”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”??? 　 5；旁边住着博士生，他家的WiFi密码是12345678！ 很简单。 是2444666668888888。 所以，我一直在用。 昨天下班回家发现WiFi没有接通，对旁边的博士生说：“你家的WiFi没有打开吗？ 博士生：密码圆周率。 我觉得这很难打败我的大学生。 输入： 3.141596，显示密码错误！ 　 6:高中的时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，比如肚子疼，发烧等等。最近班主任不给他请假。晚上和他一起下楼，他已经一起走了。突然，他滑倒了，脸先着地倒在地上。我跑过去扶他起来，以为他会说疼之类的话，于是打算这货对我说的第一句话是：你看，我能为了面子请假吗？ 　 7；姐夫拿到工资后，我给他打电话，让他来我家吃几万块钱的餐桌。那时姐夫吓了一跳，什么圣餐几次都是桌子呢！到我家的时候，看到土豪爸爸杀了养的陈龙伟，我说：这个陈龙伟，几万天的情况下。大卫亚设(Northern Exposure)这不是我用烹饪煮的。说实话，真的不好吃。没有桌子上的龙虾那么好吃！姐夫：但是心情很好。 　 8：周六回家，在村口遇到了李大爷。几句话后，李大爷说，我记得你小时候，1岁左右，你妈去地里摘玉米，拎了一大筐，很重，还得抱着你。你妈妈不容易。你应该孝顺她.地主听到李大爷说：后来你妈太累了，就把你放在村口的边上，背着玉米回家了.房东： 　 #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻# <这个媳妇太能干>> 第2节 吃得太丰盛，饿得太难受，老公老了，该吃药了。 天已经黑了，雅姬已经躺在床上玩了几个小时的扑克了，有点腻了。肚子又是呱呱叫，老公也快下班了，该去准备晚饭了。想起中午吃的那个烧鹅，真是太美味了，就是价格太贵了，一斤60元啊。比吃个龙虾还贵，进口的龙虾那是货真价实，天然营养又实惠。 雅姬心想，明天去超市买菜，最好还是坐公交车去，安全，节省时间，还不堵车。 刚一只脚踏进了厨房，就看见老李在表演他那高超的厨艺刀功。耳边还不时传来收音机的声音：热烈祝贺第几届奥运会在东京开幕了，今年是2020年还是2021年都不重要，重要的是更高更快更强更团结，口号暂不点评。这只是一场体育赛事。 老李多年来一直喜欢听收音机，看报纸，很反对更换新的手机，说什么手机不能当饭吃，都玩虚的，谁种地啊。 雅姬怕油烟味太重，忙戴上口罩：什么菜？多下点辣椒，可口些。 老李：你都怕辣，还吃..吃辣 雅姬：只要是经典名菜，辣点我也要尝尝，看看那儿经典，为什么受欢迎？ 老李扯下白色的围裙戴在媳妇身上：我们家只做家常菜，想吃什么麻婆豆腐，辣子鸡，得等你有兴致。 雅姬在一盘子前闻闻：这黑呼呼的是什么？ 老李：牛肉啊，用酱油耗油八角桂皮煮过了，你可以叫他五香牛肉。 这边厨房在忙碌着风风火火的，小李也下班了。正骑着电动车往家里赶，刚从江北的一座桥下来时，遇到了一个背着黑色袋子的流浪汉刘夏，这是他的同学和老乡。他们有许多的共同爱好，都喜欢吃肠粉一类的点心。 小李停下车拦住：顺路吗？我送送你。 刘夏：我要去一躺看看水灾怎样了？ 小李：电视上看就行了。 刘夏：我没有电视，也很少看电视。 小李追问：等等，我有500元要捐款，你帮我找个正规的机构捐一下。 刘夏：人家都捐一个亿，你这500元太少了。 小李：人家是有一百个亿，才捐了百分之一。我是捐了百分之三了。 刘夏：我帮你找找，捐不出去，再退还给你。 小李：没问题。回到家后，是一顿饭饱汤足，收拾好杯碗碟盘，结束三餐，各干各的。 老李翻出关于今日新闻的报纸，一个字一个字的研究，看到激动处，手舞足蹈的自言自语：百年征程，波澜壮阔，新的长征又开始。我们要去月亮，去火星，远方是星辰大海.. 小李啃着瓜子，催促他老婆去洗澡：不早了，该回卧室了。 雅姬：还早着呢？给我捶捶腿。小李找不到拒绝的理由，只得按吩咐做了。这时候小李忽然问了一个奇怪的问题：你说世上真有鬼吗？为什么四朵金花偏偏就缺少母亲，只能和奶爸相依为命了。 雅姬：你用“有鬼”造句了。 小李：心里有鬼的人总是坐立不安的。 老李也觉得坐不下了，又热又燥，便扔下报纸出去散步了。