诱马蜂笼怎么样制作（诱马蜂的诱蜂水怎么做）

　　和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了，就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。……......点个赞，支持一下! 　　1. 兄弟：别瞅了老头，麻溜做饭去，今晚，带傻媳妇回家。表叔：还是之前来过咱家的那位傻媳妇吗？兄弟：嗯，是的，爸，你看着感觉怎么樣呢？表叔：你说你學习不好，长得又丑，人家怎么看上你了?兄弟：爸，你说什么呢！表叔：既然人家跟了你，就好好对人家，还有看好你夫人，别到头来给人家养一辈子孩子，哎！你千万别走了爸的老路啊。兄弟：知道了，爸，等会，你刚刚说什么？ 　　2·　前几天从富士康辞职了，车间主任带我去附近的海底捞吃了一顿散伙饭。我特意从家里带了一瓶小鸟伏特加，酒过三巡之后，我们闲聊聊到了公司的副总。我说了一句：其实咱们副总还是比较不错的。车间主任听了之后，脸有些微红：其实那是我爸。我当时也有些上头了，说了一句：你亲爸？车间主任说：反正我叫了快三十年了，差不多吧！ 　　3 女老板和她新勾搭的小鲜肉去马兒代夫玩，把她3岁的兒子托我照顾。晚上陪他看动物世界，他好奇的问：为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶鑫？我答：这大概就是有房和没房的区别吧……过一会他又问：为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？我答：孩子，这就是住筒子楼和住独栋的区别…… 　　4、 今天公司要举办拔河比赛，我们部门选了几个人。领导指着我说：拔河的时你就在最后边，做大家坚实的后盾。我心里很开心，领导终于认可我了，这时一个同事不服气，说：我也想在最后边！领导指着我对他说：不管做什么他总是一个人拖了整个部门的后腿！你能做到吗？不能就闭嘴！ 　　5；我姐夫今天没来公司上班。我听说他要和他的儿媳妇离婚。我下班回家后会帮忙解手。他一看到我就哭着说，我和我老婆昨晚又吵架了。我回答：吵架不正常吗？至于哭成这样？他哭着说，当然不只是吵架，是她干的，还一直扇我耳光。今天早上去公司上班，考勤机都认不出我的脸了！ 　　6、我老公手术时出了医疗事故，医院赔了20万。等我有钱了，立马找了个当健身教练的老公。结婚一年，我给他生了个儿子。这个小儿子今年上小学，语文考砸了。我气得一巴掌拍在脸上，吼道：“我一点都不觉得。为什么所有的判断题都选‘对’呢？"儿子一边哭，一边理直气壮地说：“试卷上写得明明白白，‘答错扣分’！"？ 　　7：子花了六百给我妈买了件羽绒服，我妈激动的拉着嫂子到商场给嫂子买了件皮草，花了三千多。我赶紧花了八百给老妈买了件外套，老妈激动拉着我的手说“养了二十多年的闺女没白养啊，曼儿，脚冷不，这些都拿去穿吧！”说完老妈从沙发上拿起几双加油站送的袜子。过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！” 　　8、上，媳妇用粘鼠板抓住一只老鼠，她不敢抓，让我把老鼠抓出来弄死。我刚刚打开笼子一条缝，老鼠滋溜一下跑了，媳妇把我一顿数落。我开玩笑：跑了就跑了吧，万一它下辈子找我报恩呢？晚上，卧室里跑进来一只老鼠。一会儿吱吱吱叫，一会儿咬东西喳喳喳的，吵得睡不着。媳妇蹬我一脚：你看看，你家鼠娘子来报恩了，给你唱歌呢，好听不？ 　　9；街上突然很着急，找了半天，找到了收费的公共厕所。阿姨说了一次五毛钱。我找遍了全身，只找到了4毛，但无奈工作紧急，结果愣住了，说：“阿姨，我只有4毛。撒尿可以吗？”忍住了话。第二，小时候和弟弟一起去别人家摘桃子，被抓住送给爸爸，他让我们重演当时的情景。当我看到桃子的时候，我说。“弟弟，我们饿了，去摘几个吃吧。”他说。“哥哥，你怎么了，想偷走你，我饿死也不去。” 　　10、我来到亲戚家，发现她的孩子在床上，骑着枕头，跳来跳去，叫：“驾！驾！”我：“你骑的是匹什么马啊？”孩子：“我骑的是枕头，你怎么这么笨！” 　　11:感觉自己很听老婆话，其他人都十分顽皮。这天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休老婆见我回来很感激的说：你终于回来了。太好了。我很高兴以为孩子们都怕我,然而老婆又之后说：家中只有你最听话，乖！快去帮我买包盐。我静静地去买盐了！"""""""#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑# 　　一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶! 　　2. 上午去驾校练车，三个小时过去，终于不压线了，心里刚松口气。结果教练一低头的功夫，我差点把车开上墙了！教练眼疾手快帮我刹了车，安全带的扣却脱落了。我顿时惊得一头汗。教练让我改天再来，我急忙说：教练不用的，我不怕的！教练斜斜的看着我：我怕！安全带不修好，我怎敢跟你上车？ 　　3. 花了一个月的工资买了阿迪达斯的贝壳头，没钱交电费了。我只好去邻居家蹭一下空调。谁料这一蹭，就是几十年。原来领居家有三个女儿，但是两个都已经远嫁了，还剩一下女儿在家，想找一个上门女婿。老两口说知道我住在对门，但是看我每天工作辛苦早出晚归的一直没机会认识。但是看我这么努力工作就知道是个实在人，所以把女儿交给我放心。 　　4. 前几天认识一个修车非常好的哥们，总是满脸黑乎乎，工作服上全是油。一天，车有点小毛病，开去让他看看，他从一辆车底下爬出来，满头大汗。我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。哥们发现了我的异样，然后看看纸巾说：大哥我是真黑，不是脸脏。 　　5. 我是老总的贴身保镖。早上老总去公司楼下的早餐店里吃包子，总共吃了两笼包子却被要了200元。我二话没说就打电话叫我过去。我了解情况以后，把老总叫到了一旁。我问：老总，你吃包子是不是吃蒜了？老总：吃了，包子当然得配大蒜啊！我：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家30头大蒜，20根葱，你这是想把人家吃破产啊？ 　　6. 富豪儿子又在玩游戏，富豪走过去就是一巴掌：“天天就知道玩，测试题做了吗？”他竟然头也没抬一下说了句：“我都会，随便检查！”富豪拿过他的练习题递给他，这题怎么填：“___三千尺，不及汪伦送我情！”儿子伸手拿出笔写出了：“飞流直下三千尺，不及汪伦送我情！”看的富豪也是一愣一愣的，不过总觉得哪里不对....... 　　7. 经媒婆介绍，29岁的小姑子去相亲了。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姑子挺满意！聊了一会，她开始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姑子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“开砖厂的。”小姑子问：“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。” 　　8. 董事长早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着要变形金刚，还说要买大黄蜂。董事长着急开会，哄儿子说：“等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的！”晚上下班，董事长推开门，发现母亲脸上好几个大包，整个脸都肿了。一进门，母亲便向董事长诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！” 　　#搞笑#  #搞笑段子#