辣条师傅好吃美食视频下载(美食吃播辣条视频)
师父,又抓到一只妖精,看我如何教训她。@搞笑辣条哥 @头条搞笑 #搞笑# #搞笑GIF#现在修电瓶车摩托车基本上不会好好补胎了,因为吃力不讨好,收贵了毁自己声誉,收便宜了耽误师傅...
师父,又抓到一只妖精,看我如何教训她。@搞笑辣条哥 @头条搞笑 #搞笑# #搞笑GIF#
现在修电瓶车摩托车基本上不会好好补胎了,因为吃力不讨好,收贵了毁自己声誉,收便宜了耽误师傅宝贵时间,都是快速修理,灌胶穿辣条,再不行直接换胎,拿补子和胶水,除非你自己会拆自己补
这就是现实版的教会徒弟饿死师傅
我就跟他们讲了两三次怎么拍,怎么剪,现在这质量已经可以说是完全碾压我了,这执行力真的是望尘莫及
好多人都说现在做自媒体难,赚钱难,其实真的不难,难的是平常人没有那种超乎常人的执行力,做了一个视频会反思哪里拍的不好,下个视频改正,不断的发现问题不断的改变,很容易就做起来了。我可以跟大家打个赌,就这质量,半年后粉丝10w一点问题都没有,有没有来的,我输了送两包辣条@强哥的民宿日记 @俩老板娘 北漂女孩合伙开餐厅,五一假期备货五万块,万万没想到结果傻眼了 北漂女孩合伙开餐厅,五一假期备货五万块,万万没想到结果傻眼了 - 今日头条
1:夜深了,我帮儿子盖上被子,准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸,我床底下有人!”我不信,趴下一看,床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。我震惊的看着床底下的男孩,男孩死死的拽着我的袖子,用颤抖的声音说:“爸爸,我床上有人!”......最后,我狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
2:子放学回到家,就急忙对爸爸说︰“快点快点,我烟瘾犯了!”爸爸一听怒了,给了儿子一巴掌骂道︰“臭小子,你居然敢抽烟?”儿子委屈地说︰“我没抽烟啊。”爸爸:“那你哪来的烟瘾?”儿子︰“我的确有烟瘾,不过这都怪你每天当着我的面抽烟,让我有了二手烟瘾。”1
3、的劳斯莱斯被老婆的弟弟开走了,我也不好说什么。下班后我坐公交回家,没带零钱,用手机付款。这时司机说:“还没扫成功。”我拿着手机重扫了三次,还是没有提示扫码成功。司机白了我一眼,骂道:“你到底会不会用乘车码,看你这个土鳖样就是没用过。”我也不甘示弱:“不会用我敢不带零钱出门吗?”说完我就换了一个手机,最后显示扫码成功。司机也不好意思地继续开车了。?
4:舍友特爱面子,快放暑假时,兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回宿舍时,一同学见了说:你包好丑。他说:唉,我妈买的。回到宿舍另一个舍友说:呦,这包好漂亮。他说:买给我妈的。??
5:王娶了一个妙龄妻子,结婚20年,从没动过手。记者专门去家里采访拳王:你是怎么做到的?拳王说:我老婆是东北人,结婚那天狗对她吼,她平静的说,这是弟一次,过了两天,狗又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,狗又对她吼,媳妇直接把狗腿砍掉了!记者好奇的问:这跟你们夫妻和睦有什么关系吗?拳王接着说:我看到这一幕以后,就骂她神经病,媳妇平静的看着我说,这是弟一次,从此以后,我们就过上了幸福生活……
6、三十等公交车的人不多,大家都井然有序地拉开距离上车,司机师傅挨个发出新年问候:你好!新年好!前面一哥们接过话张口就来啊:你好我好大家全~都~好!说着还转身伸出手挥舞了一圈!差点笑死我了,你以为这是在酒桌上啊!"
7:当我开始做饭时,我发现家里没有盐了。于是我打电话给正在看电视的儿子,给了他五块钱。严重建议:去楼下的店看看有没有盐。然后他拿着钱高高兴兴的走了,过了一会儿又回来了。我看到他手里没有盐,但是有几包辣条。边吃边说,妈妈,店里有盐…
8、今天张三上课玩手机,正好被巡视教室外面的教导主任发现了。教导主任掏出手机给小明发了一条短信。你为什么不认真听课?小明疑惑地回答:你是谁?教导主任又发了一件事:你看窗外。小明瞥了一眼窗外,偷偷回答。谢谢提醒。一会儿再说。我们的教导主任凝视着窗外!
9:我是村里唯一的大学生。毕业后在万达做保安,村里的人都很羡慕。昨天端午节放假回家的时候,遇到了从小不搭理的村长的儿子,向他打了招呼。我说:我们公司最近发了福利,送了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块购物卡,你们呢?他说我们老板小气,不发货,一年发三次福利,每次都是钱。我安慰道:不是比没有好吗?对了,你们公司每次发多少钱?他说没多久,一次2万韩元左右。这一天不能说。嗯?
10;链家的人员流动性很高,前几天我们来了新的女同事。她办事能力一般,长的也不太漂亮。但是老婆很喜欢她,我一直不知道原因。今天早上老婆回到公司,在我们面前转动手腕,卡在电梯门上,说有点疼。我们有些人说几天会好的,有些人说用冰敷,有些人说涂药油。这时那个女同事走过来说。“哇,老板娘新买的钻戒太漂亮了!嗯?嗯?
11:村上有两个穷孩子,其中一个聪明,赚了大钱上街当土豪。 另一个还是个穷孩子,在田里挖食物吃。 有一天,突然发生了。 家里给村子打电话,向贫困的孩子自豪。 你知道吗? 我在巴厘岛。 那个穷小子高兴地说。 “是真的啊。 哥哥,我也离你五里远! 那个暴发户很奇怪:怎么了兄弟,你也有钱出国了吗? 穷小子说:“你去了哪个国家,啊,我在三里屯!
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1.为了体验生活,从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差,我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元,就在网上买了台空调。今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。他说:小伙子年纪轻轻的,没想到这么谨慎,放心吧,如果出了事绝不找你麻烦!刚说完,师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上!那一刻整栋楼的声控灯全亮了……?
2.最近莫名的感觉自己的发量好像稀疏了。特别是每天早晨起窗都会发现自己枕头上有不少的头发。于是我赶紧上网查一下怎樣治脱发。女友看到了说:你應该先查一下怎樣治打呼噜。我:打呼噜和脱发有关系?她:你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?我……
3.后来同学都烦了,也不好意思借了。于是我做个大胆的决定,回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了,卖了25,买了个好点的字典16,然后买东西吃,吃完发会呆,回家去挨揍,我掂量过了,我能扛住这顿打。
4.一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了。
5.驾照到手一年多了,昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱,结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡,买的自动挡,又一年多没抹过车,纯小白一个,怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责,交车时他详细的介绍了车的概况,怎么挂档,怎么起步,怎么驻车,怎么换档,怎么开近光,远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上,我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间,交了几千大洋,考了四次,还不敢上路……结果到销售顾问这里,半个小时搞定了!
6、我刚花几十万买了一辆宝马730,小姨子就跑了过来。问我:姐夫,你的车呢?借我用用呗?我回家一趟。我说:在后院里,油不多了,回来记得把油给我加上。两小时后,小姨子把车钥匙还给了方丈。我说:油给我加了吗?小姨子说:没加,我都没开动过,我就觉着你在坑我。?
7、我从口袋里掏出手机的时候掉了100块钱,被旁边的美女捡起来了。我说是我掉的,美女:“你有什么证据证明是你掉的?”我说:“这是我刚取的。”美女:“你在哪个银行取的?”我:“工商银行啊,怎么了?”美女:“不好意思,这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
8.、晚上在海底捞吃饭,旁边桌上一男一女正在相亲。男子说:“我不是富二代,也不是土豪,但我有一屋子钱!”女子眼睛一亮:“你说的都是真的?”男子:“我骗你干嘛,你只要愿意和我在一起,我一屋子钱都是你的!”女子孩羞的点了点头,然后男的拿出一玩具小木屋:“给,都是你的,满满一屋子!”女子:“滚……
9、临近高考,老爸对我说:“儿子,如果你能考上北大清华,我就带你去欧洲旅游,给你买个苹果12,如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游,手机给你买个苹果11。如果你考个一本,咱就北京玩,手机买个小米,如果考个二本,咱就直接在常州本地嬉戏谷玩完,手机嘛,就买个红米。”高考成绩下来后,老爸问我考的怎么样,我回答:“爸,你还是带我去郊区旅游吧,手机给买个山寨老年机就行!”
10、前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了,我抓住时机,把经理拿下。恋爱了差不多一个月,我们就结婚了,经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会开车,就去驾校报名。今天去练车的时候,教练一脸认真地说道:小李,你以后买车最少能省5000块钱。我听了,以为教练有熟人在卖车,有折扣,于是一脸兴奋地问道:为什么啊??教练:你买车不用买带镜子的,没有镜子的车省钱,反正你从来也不看倒车镜!
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1:前几天股市大跌,男人心情不好。昨天回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的,丈夫气疯了,一把将这个狗男人从
2:婆開了个服装店,日入过万,成天的瞧不起我。嫌棄我赚钱少,一天好不容易接了个大单,赚了一万多。我嘚瑟的走进老婆的服装店:老婆,今天赚多少啊?老婆:二万怎么了?我:呃呃,没事,我就问问。老婆:问什么问,菜买了嘛,房间收拾了嘛,赶紧该干嘛干嘛去!我:哎哎,好嘞!
3:天路过个修鞋小摊,看见一个小后生。小后生说:“师傅这鞋修好多少钱了?”师傅:“5块。”小后生:“平时不是3块的吗?”师傅接到:“你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。
4、阿敏的街拍。她穿了一件卡其色的针织开衫,这开衫的织法很有特色,上面布满了一个一个的小球球。她内搭一件黑色的小背心,配一条黑色的锥形裤,脚上穿双平底鞋。简单舒适又时尚大气。这身材还蛮不错的,一点都不胖,蛮显年轻的。"
5:小要准备结婚,特意找到我,让我当他的伴郎,我直接同意了。结.婚的前一晚,发小给我打电话:你可得多给我点份子钱,我这次结婚为了你,可是操碎了心。我不解地问:你结婚为我操啥心啊?发小语重心长地说:为了让你这个大龄单身狗T.UO单,这次我让媳妇找了十个伴娘,伴郎可就你一个。
6;同学眼睛很小,上课时经常被老师认为在睡觉,给他打击最大的一回是,有次这同学在家躺在沙发上看电视,这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上,然后就蹑手蹑脚的把电视关上了,然后拿了一条毛巾被给他盖上了,同学一直没好意思出声。
7、我喜欢泡面,女朋友喜欢辣条!所以家里总是有很多零食!她比我通常起得早。她今天早上第一次早起。她坐在窗前闷闷不乐,非常憔悴。我问她怎么了,她女朋友还挺委屈的:“半夜一只老鼠进宿舍,就抢我的零食。我感到不自在。我就听它的,追了一夜老鼠,直到它来到你身边……”快乐的时刻。
8;今天中午,一位阿姨去银行取钱,所以干脆走到窗口。保安过来说。“阿姨,请按号码做。大婶:“什么?安全性:“按号码。阿姨说:“果然是家大银行。拿到钱也需要密码。“我低声对警卫说。保安无语地帮阿姨排队按了一张票。”吓了我一跳。我被击中了!“我想。嗯?
9:教母前几天捡到了一只受伤的鹰,为了训练提高这只鹰的生存能力,安心地回到了大自然。然后就是说各种专业研究如何管教秃鹫,听老人说要给秃鹫戴上,不让老鹰睡觉,摆脱鹰的傲慢。这段时间他没有睡觉,老鹰也没有睡觉。结果三天后,老鹰死了。大毛顶着黑眼圈说。我活下来了,老鹰没有活下来!嗯?嗯?
10:上周,黄道吉和妻子在老家结婚了。酒席上,岳父对爸爸说。“你喝一杯白的吧,我要少一万彩礼。我父亲一连喝了9杯茅台,但岳父不同意,说喝多了。我父母当时心情不好,让我和女朋友分手。戚根听说女朋友在家里闹得很厉害,现在只要我点头就不需要结婚彩礼了,还有一辆车也要嫁人。
11:昨天下班了,和最近刚认识的女朋友去逛街。逛累了就去休息区等。郑泰在沙发上喊道,你准备好了吗?隔壁女装店的一个辣妈说,等一下!他无聊地躺着,撅嘴,拱着身子,打滚.我逗他:小家伙,你在等妈妈吗?无聊吧。翔太无爱地说:是的。我说,这是陪女人逛街的路,但是你跑不了。翔太扬起眉毛:我可以让我妈妈马上带我回家,你可以吗?我说,我不信。翔太指着我对他的妈妈喊道:“救命,妈妈!”!这个怪叔叔要带我走!
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1.为了体验生活,从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差,我就在附近买了一套300平米的别.墅。发工资那天我领了85000元,就在网上买了台空调。今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。他说:小伙子年纪轻轻的,没想到这么谨慎,放心吧,如果出了.事绝不找你麻烦!刚说完,师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上!那一刻整栋楼的声控灯全亮了……
2.李芬芳遇到了难题,室友帮他出主意室友:这件事,从她的角度来说......李芬芳:确有此理!室友:从你的角度来说......李芬芳:更有此理!那从你的角度来说呢?室友:从我的角度来说,关我屁事儿!
3.高中的时候,小王有个同学英语奇烂。就算发挥超常也能把26个英文字母多数出2个!高中入学前,爸爸就告诫我:高中很关键,千万不能谈恋爱。我谨遵爸爸的教诲,高中三年的确没有谈恋爱。直到高考我名落孙山后,父亲开始张罗媒人带我去相亲时,他才若有所思地说:早知这样,不如让你高中时谈个女朋友了!现在也省得去相亲了!
4.表哥弟一次去喝咖啡,惊奇的发现咖啡可以免费续杯。于是趁服务员不注意,把喝完咖啡的杯子带回了家。之后的每一天,表哥就会拿着杯子去咖啡店续杯。今天续杯的时候,服务员礼貌的问表哥:“先生,您这杯子要破了,要不要换个新的?”
5.老爸给我转了1000万,我买了三个店铺,一个月租金20万,买了一辆保时捷,1000万就没了,于是我就找了一家公司上班,工资一个月4000块, 买了五险一金,上班就是打酱油,下班回家打打LOL,放假就去旅游。朋友都说我没有追求,还啃老,我每天也在纠结,这样的日子适不适合24岁的我!哎,转眼又到了收租的日子了!?
6.弟弟现在上高三了,老爸为了激励他學习,向他承诺说:“乖兒子,只要你好好學习,高考考好了,爸爸给你买辆车!”高考完之后弟弟的成绩特别差,可把爸爸气坏了,生气地说了:“你这没用的孩子,这一年你干什么去了?”然后就听见弟弟弱弱地说:“我去學车了。”
7.今天第三次考科目三,驾考员问我:“你准备好了吗?”我说:“准备好了。”驾考员又问:“你真的准备好了吗?”我不耐烦道:“真的准备好了。”驾考员说:“那你再大声地说一遍。”我又大声地重复了一遍:“我准备好了!”驾考员无奈地说:“那好吧,可以开车了。”结果我刚起步,语音系统响起:“安全带未系,本次考试不合格!”?
8.中秋节这天,我满怀欣喜地送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷:“五樣东西分開看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐呢?”女神察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会啊,我不是嫌弃你送的月饼,其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气,她接着说:“我说的是你的五官。”
9.我跟我妹妹的身高差了很多,一点也不像双胞胎。因为她个子娇小,我时常会捉弄她。今天中午一起等红绿灯,我恶作剧的在她屁股上拍了一巴掌。当时周围人很多,一群人都在憋笑,她来打,让我躲开了。绿灯亮了,一群人正走在马路中间,突然感觉下身一凉,这货一把拽掉了我的小短裤,一直扒到膝盖呀!当时所有人都瞪大眼睛地盯着我看,别拉我,让我去shi……
10.大一军训第一.天,一群烈日下暴晒的同学全都飞奔到食堂吹空调抢饭,我刚进食堂,迎面走来一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,人太多了,又很挤,由于身高差距,汤的位置刚好.到我脖子,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:拍卖会上,拍卖师喊价:“五千万!立马有人大喊:“五千零十万!话音刚落,拍卖师立马落锤喊:“恭喜这位先生,这是您的了!拍卖结束,拍卖师一阵后怕的跟负责人说:“吓死我了,好在我的反应迅速,不然就要流拍了,一紧张把五千块钱喊成了五千万!幸亏落锤快,不然也赚不到这几千万
2、蜜毕业之后,便将手里的游戏账号卖了五十万块钱,然后开了减肥店。有天来了位女顾客,体重200斤,想要减肥到90斤,闺蜜自信的说绝对没问题。然后交钱第一天,训练完之后,闺蜜和对方说,晚上不要吃饭,可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问:你说我吃二斤可以吗?闺蜜听了之后二话不说给退了钱。
3;哥是南开大学的高才生,至今单身,这可把舅妈着急的。于是舅妈晚上打来电话说表哥还没女友,愁SI她了。我妈给出个主意说:“现在女孩都喜欢宠物,你让他买条狗狗养,经常去溜溜弯,说不定哪天就能带回家一个儿媳妇。”舅妈想想也对,而且自己也喜欢狗狗,于是非让表哥买一条狗狗!表哥才把狗买回来,舅妈就跑来我家住了,一个劲地说:“那只藏獒太吓人!”?
4:了体验生活,从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差,我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元,就在网上买了台空调。今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。他说:小伙子年纪轻轻的,没想到这么谨慎,放心吧,如果出了事绝不找你麻烦!刚说完,师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上!那一刻整栋楼的声控灯全亮了……?
5:天晚上和女同事一起在加班,我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我:你有对象没?我摇摇头,回答道:没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我:你人这么好,怎么就没有对象呢?我自嘲道:人长得丑,又没钱,眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道:其实吧,我从小眼神就不好。听了女同事的话,我转过去看着女同事的大眼睛,那双大眼睛是那么漂亮,清澈如水,皎洁如月。我叹了一口气,痛惜道:唉,白瞎了这一双大眼睛了!146、朋友找我借了一万块,我微信转给了他。年底收到他还的9999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛……听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思。。。
6;事长的孙女未婚先孕,孩子的亲爹跑路了。董事长便给了我50万,把她孙女嫁给我,我欣然答应。婚后,我带着董事长的孙女去水族馆玩。看见一对父子在水族箱前有说有笑,其乐融融。我好奇走近了一点,只听见父亲对儿子说:这种鱼红烧最好,那种清蒸最好。大哥,不能这样啊,别教坏了小孩子。"
7;过年那天,我们吃完春节晚饭后呆在家里,各自玩手机。在家从族群里抢红包,经常聊天。而且不知道怎么谈论夫妻吵架,场面一度失控。表弟:你们一个人就够了,看我多渺小,绝对不打架!阿姨:这是已婚人士的讨论主题,你一个人的狗有什么发言权吗?所以表弟默默退出了群聊!`
8;我在一张桌子上长得很漂亮,是全校公认的校花。有一天,我跟她开玩笑。我说花旁边是草。现在我坐在学校的花旁边。那我应该认为是学校的草吧?她说。“我不知道你是不是校草,但是你平时总是照顾我,所以我觉得你是学校的粪便。段友们,你说我不应该给她大嘴巴吗?
9:自从女朋友嫁了有钱人,就过着伸手拿衣服张口就要的生活。这一天,我最好的朋友花了10万买了一条裙子。我很羡慕。回到家,我对老公说:“我闺蜜买了条裙子。”打游戏的时候,老公“哦”了一声,我说:“那件衣服很贵的。”老公又说了一声“哦”,我生气地说:“你只知道‘哦’。你怎么不问人家那件衣服多少钱?”丈夫无辜的说:“她买衣服不要我买单。我管她花多少钱?”/n
10、从碧桂园销售大楼下班后,主管邀请同事们一起去KTV唱歌。对不起拒绝了。我不得不走了。结束后到家已经11点了。到家后,我看到妻子做了一碗开胃菜,但她不允许我吃。幸运的是,我在外面吃了一点,不饿,但有点累,躺在沙发上睡着了!睡着的时候,我突然听到了河东狮吼。摆满餐桌的食物,我不允许你吃。你不知道我睡觉的时候偷偷吃东西。
11:马上就要考试了,语文老师正在让学生集中注意力。其他人都跟着老师下来,但一个同学掏出笔,把笔放在书上的样子。老师说了一会儿,看见他不用笔,就大声说。XXX,你的笔为什么不动?这个学生按笔说:这是自动笔!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、刚搬到新的小区没多长时间,和对门的阿姨家不是很熟。可是,自从上个月她儿子大学毕业回来,忽然就变了。她隔三差五的往我们家送东西,刚摘的葡萄啦!旅游带的特产啦之类的。我和家人心照不宣,阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。今天,我在家休班,阿姨又来了,笑眯眯的来家里和我聊天。快中午时,犹犹豫豫地说:那个,你们家的金毛生了吧?我儿子特别喜欢狗,能不能送我们一只。
2、我和你们讲一个笑话啊…有一个傻子喜欢一个女孩很久了,那个女孩一直在说让她考虑考虑,然后那个傻子就等了她三年,一直到今天那个傻子才知道,那个女孩已经换过好几个男朋友了,哈哈哈哈哈哈哈…呜……
3、在福克斯广播公司工作了5年,我终于被提拔成了经理。前段时间来了几个年轻的男员工,上班的时候经常不穿工作服。我说了好几次都不听,索性我也懒的管了。最近,办公室新来了一个年轻漂亮的美女。她随口说了句:哇,你们穿着工作服的样子真帅啊!到了第二天,他们都齐刷刷的穿着工作服来了……
4、家里人托人给介绍相亲,约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着!边等边琢磨该一会该怎么打招呼好!等了一会,没人带着一个中年男人进来了,说:这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了,自己喊道:爸,您来了?男子愣了一下,说:就你了!
5、大街上,一情侣走在路上,一个陌生男子突然冲出来,掏出一张卡对男子说:“这卡里有五百万,你把你女朋友让给我。”。“你算哪根葱,别他妈在这捣乱,给我滚!”男子接过卡,转身对旁边的女友说道。
6、本人修理工一枚,刚去几天。来了个车子,离合器拉条坏了,师傅躺在地下对我说:“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条,递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
7、火车上一个六岁的小男孩很活泼,一直跟他妈妈说话,快到太原了,火车突然停了,小男孩很迷茫的问妈妈火车怎么停了,他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句,可能遇到红灯了,小男孩恍然大悟地点点头。原来上学少,真的容易被忽悠。
8、以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!
9、哥哥玩“探探”的时候认识了一个空姐,见面后两人准备闪婚。哥哥在婚礼上,说:我在爱上你后,还爱过很多人。我们都吓坏了,嫂孑也愣住了,主持人都不知道要说什么了。看到这情景,哥哥满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友……台下顿时掌声雷动,嫂孑顿了顿,问:也包括我闺蜜吗??
10、刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!
11、第一次追女生没什么经验,于是请教朋友!他们让我去租一辆劳斯莱斯,载着她兜一个晚上,不成的几率为0。然后按照他们的建议我约了心仪的妹子,她也答应了!效果还不错,果然像别人说的那样。一坐上车妹子瞬间说:“老公,今天是我们在一起的第一天你要记住哦”!
12、有一个妙龄女子深夜回家,走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她,她走一步,他也走一步,跑,他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了,无街灯又无半个行人,妙龄女子感觉情况不妙……最后经过一个墓园女子加快脚步,往坟墓堆里走去(那男的也跟了过去)然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气,说道:“呼!终于到家了!”。那男的转身就跑!
13、几天前,女同事在网上看中了一条连衣裙,我想着很久没送老婆东西了,于是也买了一条。昨天收到的连衣裙,女同事穿了一下就不喜欢,送给了公司的清洁大妈。就这样,今天老婆笑靥如花的来公司找我吃午饭,然后和五十多岁的大妈撞衫了。
14、朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天,说道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”
15、网友:帮朋友接亲,2天来来回回跑了一千多公里,有900多公里高速,油费500,过路费500多,就给了个120的红包,你敢信?我再也不去跑婚车了!