辣条师傅好吃美食视频下载（美食吃播辣条视频）
师父，又抓到一只妖精，看我如何教训她。@搞笑辣条哥 @头条搞笑 #搞笑# #搞笑GIF#现在修电瓶车摩托车基本上不会好好补胎了，因为吃力不讨好，收贵了毁自己声誉，收便宜了耽误师傅...
师父，又抓到一只妖精，看我如何教训她。@搞笑辣条哥 @头条搞笑 #搞笑# #搞笑GIF#
现在修电瓶车摩托车基本上不会好好补胎了，因为吃力不讨好，收贵了毁自己声誉，收便宜了耽误师傅宝贵时间，都是快速修理，灌胶穿辣条，再不行直接换胎，拿补子和胶水，除非你自己会拆自己补
这就是现实版的教会徒弟饿死师傅
我就跟他们讲了两三次怎么拍，怎么剪，现在这质量已经可以说是完全碾压我了，这执行力真的是望尘莫及
好多人都说现在做自媒体难，赚钱难，其实真的不难，难的是平常人没有那种超乎常人的执行力，做了一个视频会反思哪里拍的不好，下个视频改正，不断的发现问题不断的改变，很容易就做起来了。我可以跟大家打个赌，就这质量，半年后粉丝10w一点问题都没有，有没有来的，我输了送两包辣条@强哥的民宿日记 @俩老板娘 北漂女孩合伙开餐厅，五一假期备货五万块，万万没想到结果傻眼了 北漂女孩合伙开餐厅,五一假期备货五万块,万万没想到结果傻眼了 - 今日头条
1：夜深了，我帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”我不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。我震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着我的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，我狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
2:子放学回到家，就急忙对爸爸说︰“快点快点，我烟瘾犯了！”爸爸一听怒了，给了儿子一巴掌骂道︰“臭小子，你居然敢抽烟？”儿子委屈地说︰“我没抽烟啊。”爸爸：“那你哪来的烟瘾？”儿子︰“我的确有烟瘾，不过这都怪你每天当着我的面抽烟，让我有了二手烟瘾。”1
3、的劳斯莱斯被老婆的弟弟开走了，我也不好说什么。下班后我坐公交回家，没带零钱，用手机付款。这时司机说：“还没扫成功。”我拿着手机重扫了三次，还是没有提示扫码成功。司机白了我一眼，骂道：“你到底会不会用乘车码，看你这个土鳖样就是没用过。”我也不甘示弱：“不会用我敢不带零钱出门吗？”说完我就换了一个手机，最后显示扫码成功。司机也不好意思地继续开车了。?
4:舍友特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回宿舍时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。回到宿舍另一个舍友说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。??
5:王娶了一个妙龄妻子，结婚20年，从没动过手。记者专门去家里采访拳王：你是怎么做到的？拳王说：我老婆是东北人，结婚那天狗对她吼，她平静的说，这是弟一次，过了两天，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，狗又对她吼，媳妇直接把狗腿砍掉了！记者好奇的问：这跟你们夫妻和睦有什么关系吗？拳王接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病，媳妇平静的看着我说，这是弟一次，从此以后，我们就过上了幸福生活……
6、三十等公交车的人不多，大家都井然有序地拉开距离上车，司机师傅挨个发出新年问候：你好！新年好！前面一哥们接过话张口就来啊：你好我好大家全～都～好！说着还转身伸出手挥舞了一圈！差点笑死我了，你以为这是在酒桌上啊！"
7:当我开始做饭时，我发现家里没有盐了。于是我打电话给正在看电视的儿子，给了他五块钱。严重建议：去楼下的店看看有没有盐。然后他拿着钱高高兴兴的走了，过了一会儿又回来了。我看到他手里没有盐，但是有几包辣条。边吃边说，妈妈，店里有盐…
8、今天张三上课玩手机，正好被巡视教室外面的教导主任发现了。教导主任掏出手机给小明发了一条短信。你为什么不认真听课？小明疑惑地回答：你是谁？教导主任又发了一件事：你看窗外。小明瞥了一眼窗外，偷偷回答。谢谢提醒。一会儿再说。我们的教导主任凝视着窗外！
9：我是村里唯一的大学生。毕业后在万达做保安，村里的人都很羡慕。昨天端午节放假回家的时候，遇到了从小不搭理的村长的儿子，向他打了招呼。我说：我们公司最近发了福利，送了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块购物卡，你们呢？他说我们老板小气，不发货，一年发三次福利，每次都是钱。我安慰道：不是比没有好吗？对了，你们公司每次发多少钱？他说没多久，一次2万韩元左右。这一天不能说。嗯？
10；链家的人员流动性很高，前几天我们来了新的女同事。她办事能力一般，长的也不太漂亮。但是老婆很喜欢她，我一直不知道原因。今天早上老婆回到公司，在我们面前转动手腕，卡在电梯门上，说有点疼。我们有些人说几天会好的，有些人说用冰敷，有些人说涂药油。这时那个女同事走过来说。“哇，老板娘新买的钻戒太漂亮了！嗯？嗯？
11:村上有两个穷孩子，其中一个聪明，赚了大钱上街当土豪。 另一个还是个穷孩子，在田里挖食物吃。 有一天，突然发生了。 家里给村子打电话，向贫困的孩子自豪。 你知道吗？ 我在巴厘岛。 那个穷小子高兴地说。 “是真的啊。 哥哥，我也离你五里远！ 那个暴发户很奇怪：怎么了兄弟，你也有钱出国了吗？ 穷小子说：“你去了哪个国家，啊，我在三里屯！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1.为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了……?
2.最近莫名的感觉自己的发量好像稀疏了。特别是每天早晨起窗都会发现自己枕头上有不少的头发。于是我赶紧上网查一下怎樣治脱发。女友看到了说：你應该先查一下怎樣治打呼噜。我：打呼噜和脱发有关系？她：你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？我……
3.后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了25，买了个好点的字典16，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
4.一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。
5.驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！
6、我刚花几十万买了一辆宝马730，小姨子就跑了过来。问我：姐夫，你的车呢？借我用用呗？我回家一趟。我说：在后院里，油不多了，回来记得把油给我加上。两小时后，小姨子把车钥匙还给了方丈。我说：油给我加了吗？小姨子说：没加，我都没开动过，我就觉着你在坑我。?
7、我从口袋里掏出手机的时候掉了100块钱，被旁边的美女捡起来了。我说是我掉的，美女：“你有什么证据证明是你掉的？”我说：“这是我刚取的。”美女：“你在哪个银行取的？”我：“工商银行啊，怎么了？”美女：“不好意思，这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”
8.、晚上在海底捞吃饭，旁边桌上一男一女正在相亲。男子说：“我不是富二代，也不是土豪，但我有一屋子钱！”女子眼睛一亮：“你说的都是真的？”男子：“我骗你干嘛，你只要愿意和我在一起，我一屋子钱都是你的！”女子孩羞的点了点头，然后男的拿出一玩具小木屋：“给，都是你的，满满一屋子！”女子：“滚……
9、临近高考，老爸对我说：“儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果12，如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游，手机给你买个苹果11。如果你考个一本，咱就北京玩，手机买个小米，如果考个二本，咱就直接在常州本地嬉戏谷玩完，手机嘛，就买个红米。”高考成绩下来后，老爸问我考的怎么样，我回答：“爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给买个山寨老年机就行！”
10、前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了，我抓住时机，把经理拿下。恋爱了差不多一个月，我们就结婚了，经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会开车，就去驾校报名。今天去练车的时候，教练一脸认真地说道：小李，你以后买车最少能省5000块钱。我听了，以为教练有熟人在卖车，有折扣，于是一脸兴奋地问道：为什么啊？？教练：你买车不用买带镜子的，没有镜子的车省钱，反正你从来也不看倒车镜！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1：前几天股市大跌，男人心情不好。昨天回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从
2:婆開了个服装店，日入过万，成天的瞧不起我。嫌棄我赚钱少，一天好不容易接了个大单，赚了一万多。我嘚瑟的走进老婆的服装店：老婆，今天赚多少啊？老婆：二万怎么了？我：呃呃，没事，我就问问。老婆：问什么问，菜买了嘛，房间收拾了嘛，赶紧该干嘛干嘛去！我：哎哎，好嘞！
3:天路过个修鞋小摊，看见一个小后生。小后生说：“师傅这鞋修好多少钱了？”师傅：“5块。”小后生：“平时不是3块的吗？”师傅接到：“你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
4、阿敏的街拍。她穿了一件卡其色的针织开衫，这开衫的织法很有特色，上面布满了一个一个的小球球。她内搭一件黑色的小背心，配一条黑色的锥形裤，脚上穿双平底鞋。简单舒适又时尚大气。这身材还蛮不错的，一点都不胖，蛮显年轻的。"
5:小要准备结婚，特意找到我，让我当他的伴郎，我直接同意了。结.婚的前一晚，发小给我打电话：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心。我不解地问：你结婚为我操啥心啊？发小语重心长地说：为了让你这个大龄单身狗T.UO单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个。
6；同学眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次这同学在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，同学一直没好意思出声。
7、我喜欢泡面，女朋友喜欢辣条！所以家里总是有很多零食！她比我通常起得早。她今天早上第一次早起。她坐在窗前闷闷不乐，非常憔悴。我问她怎么了，她女朋友还挺委屈的：“半夜一只老鼠进宿舍，就抢我的零食。我感到不自在。我就听它的，追了一夜老鼠，直到它来到你身边……”快乐的时刻。
8；今天中午，一位阿姨去银行取钱，所以干脆走到窗口。保安过来说。“阿姨，请按号码做。大婶：“什么？安全性：“按号码。阿姨说：“果然是家大银行。拿到钱也需要密码。“我低声对警卫说。保安无语地帮阿姨排队按了一张票。”吓了我一跳。我被击中了！“我想。嗯？
9：教母前几天捡到了一只受伤的鹰，为了训练提高这只鹰的生存能力，安心地回到了大自然。然后就是说各种专业研究如何管教秃鹫，听老人说要给秃鹫戴上，不让老鹰睡觉，摆脱鹰的傲慢。这段时间他没有睡觉，老鹰也没有睡觉。结果三天后，老鹰死了。大毛顶着黑眼圈说。我活下来了，老鹰没有活下来！嗯？嗯？
10：上周，黄道吉和妻子在老家结婚了。酒席上，岳父对爸爸说。“你喝一杯白的吧，我要少一万彩礼。我父亲一连喝了9杯茅台，但岳父不同意，说喝多了。我父母当时心情不好，让我和女朋友分手。戚根听说女朋友在家里闹得很厉害，现在只要我点头就不需要结婚彩礼了，还有一辆车也要嫁人。
11:昨天下班了，和最近刚认识的女朋友去逛街。逛累了就去休息区等。郑泰在沙发上喊道，你准备好了吗？隔壁女装店的一个辣妈说，等一下！他无聊地躺着，撅嘴，拱着身子，打滚.我逗他：小家伙，你在等妈妈吗？无聊吧。翔太无爱地说：是的。我说，这是陪女人逛街的路，但是你跑不了。翔太扬起眉毛：我可以让我妈妈马上带我回家，你可以吗？我说，我不信。翔太指着我对他的妈妈喊道：“救命，妈妈!”！这个怪叔叔要带我走！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1.为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别.墅。发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了.事绝不找你麻烦！刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了……
2.李芬芳遇到了难题，室友帮他出主意室友：这件事，从她的角度来说......李芬芳：确有此理！室友：从你的角度来说......李芬芳：更有此理！那从你的角度来说呢？室友：从我的角度来说，关我屁事儿！
3.高中的时候，小王有个同学英语奇烂。就算发挥超常也能把26个英文字母多数出2个！高中入学前，爸爸就告诫我：高中很关键，千万不能谈恋爱。我谨遵爸爸的教诲，高中三年的确没有谈恋爱。直到高考我名落孙山后，父亲开始张罗媒人带我去相亲时，他才若有所思地说：早知这样，不如让你高中时谈个女朋友了！现在也省得去相亲了！
4.表哥弟一次去喝咖啡，惊奇的发现咖啡可以免费续杯。于是趁服务员不注意，把喝完咖啡的杯子带回了家。之后的每一天，表哥就会拿着杯子去咖啡店续杯。今天续杯的时候，服务员礼貌的问表哥：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的？”
5.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!?
6.弟弟现在上高三了，老爸为了激励他學习，向他承诺说：“乖兒子，只要你好好學习，高考考好了，爸爸给你买辆车！”高考完之后弟弟的成绩特别差，可把爸爸气坏了，生气地说了：“你这没用的孩子，这一年你干什么去了？”然后就听见弟弟弱弱地说：“我去學车了。”
7.今天第三次考科目三，驾考员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”驾考员又问：“你真的准备好了吗？”我不耐烦道：“真的准备好了。”驾考员说：“那你再大声地说一遍。”我又大声地重复了一遍：“我准备好了！”驾考员无奈地说：“那好吧，可以开车了。”结果我刚起步，语音系统响起：“安全带未系，本次考试不合格！”?
8.中秋节这天，我满怀欣喜地送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷：“五樣东西分開看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐呢？”女神察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会啊，我不是嫌弃你送的月饼，其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气，她接着说：“我说的是你的五官。”
9.我跟我妹妹的身高差了很多，一点也不像双胞胎。因为她个子娇小，我时常会捉弄她。今天中午一起等红绿灯，我恶作剧的在她屁股上拍了一巴掌。当时周围人很多，一群人都在憋笑，她来打，让我躲开了。绿灯亮了，一群人正走在马路中间，突然感觉下身一凉，这货一把拽掉了我的小短裤，一直扒到膝盖呀！当时所有人都瞪大眼睛地盯着我看，别拉我，让我去shi……
10.大一军训第一.天，一群烈日下暴晒的同学全都飞奔到食堂吹空调抢饭，我刚进食堂，迎面走来一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，人太多了，又很挤，由于身高差距，汤的位置刚好.到我脖子，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1：拍卖会上，拍卖师喊价：“五千万！立马有人大喊：“五千零十万！话音刚落，拍卖师立马落锤喊：“恭喜这位先生，这是您的了！拍卖结束，拍卖师一阵后怕的跟负责人说：“吓死我了，好在我的反应迅速，不然就要流拍了，一紧张把五千块钱喊成了五千万！幸亏落锤快，不然也赚不到这几千万
2、蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信的说绝对没问题。然后交钱第一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。
3；哥是南开大学的高才生，至今单身，这可把舅妈着急的。于是舅妈晚上打来电话说表哥还没女友，愁SI她了。我妈给出个主意说：“现在女孩都喜欢宠物，你让他买条狗狗养，经常去溜溜弯，说不定哪天就能带回家一个儿媳妇。”舅妈想想也对，而且自己也喜欢狗狗，于是非让表哥买一条狗狗！表哥才把狗买回来，舅妈就跑来我家住了，一个劲地说：“那只藏獒太吓人！”?
4:了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了……?
5:天晚上和女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!146、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
6；事长的孙女未婚先孕，孩子的亲爹跑路了。董事长便给了我50万，把她孙女嫁给我，我欣然答应。婚后，我带着董事长的孙女去水族馆玩。看见一对父子在水族箱前有说有笑，其乐融融。我好奇走近了一点，只听见父亲对儿子说：这种鱼红烧最好，那种清蒸最好。大哥，不能这样啊，别教坏了小孩子。"
7；过年那天，我们吃完春节晚饭后呆在家里，各自玩手机。在家从族群里抢红包，经常聊天。而且不知道怎么谈论夫妻吵架，场面一度失控。表弟：你们一个人就够了，看我多渺小，绝对不打架！阿姨：这是已婚人士的讨论主题，你一个人的狗有什么发言权吗？所以表弟默默退出了群聊！`
8；我在一张桌子上长得很漂亮，是全校公认的校花。有一天，我跟她开玩笑。我说花旁边是草。现在我坐在学校的花旁边。那我应该认为是学校的草吧？她说。“我不知道你是不是校草，但是你平时总是照顾我，所以我觉得你是学校的粪便。段友们，你说我不应该给她大嘴巴吗？
9：自从女朋友嫁了有钱人，就过着伸手拿衣服张口就要的生活。这一天，我最好的朋友花了10万买了一条裙子。我很羡慕。回到家，我对老公说：“我闺蜜买了条裙子。”打游戏的时候，老公“哦”了一声，我说：“那件衣服很贵的。”老公又说了一声“哦”，我生气地说：“你只知道‘哦’。你怎么不问人家那件衣服多少钱？”丈夫无辜的说：“她买衣服不要我买单。我管她花多少钱？”/n
10、从碧桂园销售大楼下班后，主管邀请同事们一起去KTV唱歌。对不起拒绝了。我不得不走了。结束后到家已经11点了。到家后，我看到妻子做了一碗开胃菜，但她不允许我吃。幸运的是，我在外面吃了一点，不饿，但有点累，躺在沙发上睡着了！睡着的时候，我突然听到了河东狮吼。摆满餐桌的食物，我不允许你吃。你不知道我睡觉的时候偷偷吃东西。
11:马上就要考试了，语文老师正在让学生集中注意力。其他人都跟着老师下来，但一个同学掏出笔，把笔放在书上的样子。老师说了一会儿，看见他不用笔，就大声说。XXX，你的笔为什么不动？这个学生按笔说：这是自动笔！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、刚搬到新的小区没多长时间，和对门的阿姨家不是很熟。可是，自从上个月她儿子大学毕业回来，忽然就变了。她隔三差五的往我们家送东西，刚摘的葡萄啦！旅游带的特产啦之类的。我和家人心照不宣，阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。今天，我在家休班，阿姨又来了，笑眯眯的来家里和我聊天。快中午时，犹犹豫豫地说：那个，你们家的金毛生了吧？我儿子特别喜欢狗，能不能送我们一只。
2、我和你们讲一个笑话啊…有一个傻子喜欢一个女孩很久了，那个女孩一直在说让她考虑考虑，然后那个傻子就等了她三年，一直到今天那个傻子才知道，那个女孩已经换过好几个男朋友了，哈哈哈哈哈哈哈…呜……
3、在福克斯广播公司工作了5年，我终于被提拔成了经理。前段时间来了几个年轻的男员工，上班的时候经常不穿工作服。我说了好几次都不听，索性我也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的美女。她随口说了句：哇，你们穿着工作服的样子真帅啊！到了第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了……
4、家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！
5、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”。“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
6、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
7、火车上一个六岁的小男孩很活泼，一直跟他妈妈说话，快到太原了，火车突然停了，小男孩很迷茫的问妈妈火车怎么停了，他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句，可能遇到红灯了，小男孩恍然大悟地点点头。原来上学少，真的容易被忽悠。
8、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
9、哥哥玩“探探”的时候认识了一个空姐，见面后两人准备闪婚。哥哥在婚礼上，说：我在爱上你后，还爱过很多人。我们都吓坏了，嫂孑也愣住了，主持人都不知道要说什么了。看到这情景，哥哥满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下顿时掌声雷动，嫂孑顿了顿，问：也包括我闺蜜吗？？
10、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
11、第一次追女生没什么经验，于是请教朋友！他们让我去租一辆劳斯莱斯，载着她兜一个晚上，不成的几率为0。然后按照他们的建议我约了心仪的妹子，她也答应了！效果还不错，果然像别人说的那样。一坐上车妹子瞬间说：“老公，今天是我们在一起的第一天你要记住哦”！
12、有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她，她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子感觉情况不妙……最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！”。那男的转身就跑！
13、几天前，女同事在网上看中了一条连衣裙，我想着很久没送老婆东西了，于是也买了一条。昨天收到的连衣裙，女同事穿了一下就不喜欢，送给了公司的清洁大妈。就这样，今天老婆笑靥如花的来公司找我吃午饭，然后和五十多岁的大妈撞衫了。
14、朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
15、网友：帮朋友接亲，2天来来回回跑了一千多公里，有900多公里高速，油费500，过路费500多，就给了个120的红包，你敢信？我再也不去跑婚车了！
