香水做法烤箱美食简单好吃(烤面包味香水)
昨天又在家霍霍 ,买了脱醛酒精想做香水,想我妈给了橙花,舍不得蒸馏,等酒精到了一洗发现味道不对,就只能不用了,改用天竺葵,结果发现500毫升下去,只能泡一点点,怪不得香...
昨天又在家霍霍 ,买了脱醛酒精想做香水,想我妈给了橙花,舍不得蒸馏,等酒精到了一洗发现味道不对,就只能不用了,改用天竺葵,结果发现500毫升下去,只能泡一点点,怪不得香水买好贵啊,自己做也要破产,但是都上了船,总得做完吧,赶快又买了2.5升脱醛酒精菇凉说我们要喝西北风了
我家小鸡还挺乖巧哦 ,就是到处乱拉,一放出来就自由了,到处飞奔,我发现小鸡是不是色盲,白花菜放在地上会啄,西兰花就像看不到,我发现小鸡的叫声也各种不同,有时候欢快 有时候听上去她有撒事要让你帮忙,你不去她就一直叫,还大声叫,醉了
今天又接了些风干肉订单,还有牛肉干, 牛肉酱,就是做的时候尽量标准。烘烤方法改进了 新烤箱60度烘干不了,只能100度,先风干水分,在60度烘干就可以了,经验在不断实践中获取和改进。其实手工做还是很麻烦,如果能流水化生产就好了
楼顶的插芊茉莉花,前夜下雨后还行,看能不能发芽了 ,看了天气预报,这个星期是阴天,下个星期就晴了,就要遮阳,只有早起罗。买的栀子花早晚浇水还不错,有的花白了,白兰花还没有空换盆 ,周末解决。
转发一下
支持支持支持
支持支持支持
这次我好像真的被米家的产品征服了,继米家电饭煲、电磁炉、空气炸锅、空气炸烤箱、净饮机等产品之后,我又看上了米家扫地机1S,原因就在于它在功能支持方面的全新升级,对于我这种“懒癌患者”而言真的是太给力了。
全新升级的米家扫地机1S假如了自动上下水功能,是的,从字面就能看出我们再也不需要手动为这个扫地机换水了;另外,它处理能够拖布自动洗、自动烘干之外,清洁液也支持自动添加了。对了,还有一个小道消息,根据扫机器机盖上的语音模块配置来分析,这款扫地机在后续更新中极有可能支持小爱语音控制,试想一下,有了如此完美的功能支持后,“解放双手式”的日常地面清洁还是梦吗?
对了,宠粉继续,车载香水1瓶走起!抽奖详情
1. 新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2. 今天开着偷老爸的身份证借网袋买的保时捷718,我姐让我帮忙把外甥接回家。刚到外甥的学校,就被他们班主任告状说这小子调皮捣蛋欺负小女生话还多。今天还特意给他换了个座位,结果这小子直接和他们班主任说:“不用换了,我坐哪都能聊……”当时我就开车拉着外甥女班主任一起送外甥回家,晚上请外甥班主任吃了一顿饭,没想到还把外甥的班主任拿下了.......
3. 昨天路遇两女边走边聊,一女说:她跟老公说要减肥,逆天的老公回答实在经典:他妈的,这些肉都是花了多少钱才吃出来的,你要减肥?不是把这些子个钱都浪费了吗?靠,浪费了。
4. 有个大叔欠爷爷的钱还不起,把女儿送来给老爸当童养媳。阴错阳差下蕞后嫁给了我瘸腿的大伯。昨天大伯4岁的小孙子在看电视,老爸看见电视上的小朋友能歌善舞,立马教育其道:“你看看人家,再看看你,天天就只知道看喜羊羊,熊出没!”小孩子看了我老爸一眼反问道:“二爷爷!那你这大的时候会什么?在干嘛?”老爸正准备吹嘘一翻,这时旁边的大伯母开口说道:“你二爷爷那时天天在练蛤蟆功!”
5. 在各力集团工作半年,拖欠的3个月工资终于发放,支付宝到账70000元。我非常的开心,下了班我就离职带女友去成都吃蕞正宗的重庆火锅。菜吃的差不多了,但是没吃饱,我就又点了一份肥牛,但是半天都还没上菜。女友急了,就问服务员:"我们的肥牛呢?"服务员来了句:"稍等,肥牛已下单。"二货女友没听清,就冲着服务员大叫:"啥,肥牛已下班?"
6. 从中国海洋大学毕业后就去了绿色地上班,和一女同事好上了,昨天晚上跟女友回家,没想到女友做饭,做了一桌子饭菜,准岳父一直让我先吃。岳父看我吃的津津有味,拿起筷子夹了一块红烧肉咬了一下又吐了,问我说:“你小子是不是没味觉,这么咸你也咽的下去?”我头也没抬继续吃:“你闺女炒的菜是难吃点,但感觉不能坑我自己呀!”准岳父欣慰的点点头:“我相信你阿姨的观点了,不傻的人看不上我家闺女!
7. 我开了一家花店,朋友圈发的内容也全是自家的花。可花店都开半年了,生意一直不咋样我很着急。这天一朋友失恋了,他发了一条朋友圈:离开你我也不想活了!下面好多评论都是劝他别干傻事,生命宝贵之类的。只有我说了一句:买束花吧,买束花我做你女朋友!然后我俩就这么在一起了,现在孩子都三岁了!
8. 昨晚和朋友在小饭馆吃饭、做我前面那桌四个人、父母儿子还有儿子的女朋友、他们要了一瓶白酒、儿子的女朋友帮倒酒、他爸说不用、他妈说叫未来儿媳帮你到上、他爸来了句、以后还不一定跟谁呢、他妈在桌下用腿踢了他爸一脚、当时我们都憋出内伤了!
9. 身上的钱花光了,于是我就花言巧语骗了一个女人的钱。自作聪明的我本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿,并且抢了我手机,还把我监禁了起来。没有理的我,不敢声张,顶多说一句:“教育闺女有底线,多打屁股少打脸。”
10. 今天儿子放学回家,我早早的用烤箱做了考生蚝和扇贝,给儿子补补。儿子回来后,我从烤箱往外取生蚝,发现色泽还差一点,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”站在旁边的儿子小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好,所以咱俩扯平了。”
11. 晚上寂莫南奈,和漂流瓶上的一个妹子聊上了。她说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。我当时特别的激动,果断开撩,热火朝天的斗了两个小时的图。我开始打字,妹子问:难道你没表情包了?我说:是啊,全都用完了。她回了句:那我去偷别人的了,拜拜了。然后,我就被这个妹子给拉黑了。
12. 表妹到了该找对象的年龄了,妈妈不放心妹妹于是就在家里叮嘱妹妹找对象的事宜。于是老妈就在家里进行了长达n小时的口头教育。于是妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是出门在外穿拖鞋的。女儿愣着想,为什么的时候,就看到老爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。