香水做法烤箱美食简单好吃（烤面包味香水）
昨天又在家霍霍 ，买了脱醛酒精想做香水，想我妈给了橙花，舍不得蒸馏，等酒精到了一洗发现味道不对，就只能不用了，改用天竺葵，结果发现500毫升下去，只能泡一点点，怪不得香...
昨天又在家霍霍 ，买了脱醛酒精想做香水，想我妈给了橙花，舍不得蒸馏，等酒精到了一洗发现味道不对，就只能不用了，改用天竺葵，结果发现500毫升下去，只能泡一点点，怪不得香水买好贵啊，自己做也要破产，但是都上了船，总得做完吧，赶快又买了2.5升脱醛酒精菇凉说我们要喝西北风了
我家小鸡还挺乖巧哦 ，就是到处乱拉，一放出来就自由了，到处飞奔，我发现小鸡是不是色盲，白花菜放在地上会啄，西兰花就像看不到，我发现小鸡的叫声也各种不同，有时候欢快 有时候听上去她有撒事要让你帮忙，你不去她就一直叫，还大声叫，醉了
今天又接了些风干肉订单，还有牛肉干， 牛肉酱，就是做的时候尽量标准。烘烤方法改进了 新烤箱60度烘干不了，只能100度，先风干水分，在60度烘干就可以了，经验在不断实践中获取和改进。其实手工做还是很麻烦，如果能流水化生产就好了
楼顶的插芊茉莉花，前夜下雨后还行，看能不能发芽了 ，看了天气预报，这个星期是阴天，下个星期就晴了，就要遮阳，只有早起罗。买的栀子花早晚浇水还不错，有的花白了，白兰花还没有空换盆 ，周末解决。
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这次我好像真的被米家的产品征服了，继米家电饭煲、电磁炉、空气炸锅、空气炸烤箱、净饮机等产品之后，我又看上了米家扫地机1S，原因就在于它在功能支持方面的全新升级，对于我这种“懒癌患者”而言真的是太给力了。
全新升级的米家扫地机1S假如了自动上下水功能，是的，从字面就能看出我们再也不需要手动为这个扫地机换水了；另外，它处理能够拖布自动洗、自动烘干之外，清洁液也支持自动添加了。对了，还有一个小道消息，根据扫机器机盖上的语音模块配置来分析，这款扫地机在后续更新中极有可能支持小爱语音控制，试想一下，有了如此完美的功能支持后，“解放双手式”的日常地面清洁还是梦吗？
对了，宠粉继续，车载香水1瓶走起！抽奖详情
1. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2. 今天开着偷老爸的身份证借网袋买的保时捷718，我姐让我帮忙把外甥接回家。刚到外甥的学校，就被他们班主任告状说这小子调皮捣蛋欺负小女生话还多。今天还特意给他换了个座位，结果这小子直接和他们班主任说：“不用换了，我坐哪都能聊……”当时我就开车拉着外甥女班主任一起送外甥回家，晚上请外甥班主任吃了一顿饭，没想到还把外甥的班主任拿下了.......
3. 昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：他妈的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗？靠，浪费了。
4. 有个大叔欠爷爷的钱还不起，把女儿送来给老爸当童养媳。阴错阳差下蕞后嫁给了我瘸腿的大伯。昨天大伯4岁的小孙子在看电视，老爸看见电视上的小朋友能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”小孩子看了我老爸一眼反问道:“二爷爷！那你这大的时候会什么？在干嘛？”老爸正准备吹嘘一翻，这时旁边的大伯母开口说道：“你二爷爷那时天天在练蛤蟆功！”
5. 在各力集团工作半年，拖欠的3个月工资终于发放，支付宝到账70000元。我非常的开心，下了班我就离职带女友去成都吃蕞正宗的重庆火锅。菜吃的差不多了，但是没吃饱，我就又点了一份肥牛，但是半天都还没上菜。女友急了，就问服务员:"我们的肥牛呢?"服务员来了句:"稍等,肥牛已下单。"二货女友没听清,就冲着服务员大叫:"啥,肥牛已下班?"
6. 从中国海洋大学毕业后就去了绿色地上班，和一女同事好上了，昨天晚上跟女友回家，没想到女友做饭，做了一桌子饭菜，准岳父一直让我先吃。岳父看我吃的津津有味，拿起筷子夹了一块红烧肉咬了一下又吐了，问我说：“你小子是不是没味觉，这么咸你也咽的下去？”我头也没抬继续吃：“你闺女炒的菜是难吃点，但感觉不能坑我自己呀！”准岳父欣慰的点点头：“我相信你阿姨的观点了，不傻的人看不上我家闺女！
7. 我开了一家花店，朋友圈发的内容也全是自家的花。可花店都开半年了，生意一直不咋样我很着急。这天一朋友失恋了，他发了一条朋友圈：离开你我也不想活了！下面好多评论都是劝他别干傻事，生命宝贵之类的。只有我说了一句：买束花吧，买束花我做你女朋友！然后我俩就这么在一起了，现在孩子都三岁了！
8. 昨晚和朋友在小饭馆吃饭、做我前面那桌四个人、父母儿子还有儿子的女朋友、他们要了一瓶白酒、儿子的女朋友帮倒酒、他爸说不用、他妈说叫未来儿媳帮你到上、他爸来了句、以后还不一定跟谁呢、他妈在桌下用腿踢了他爸一脚、当时我们都憋出内伤了！
9. 身上的钱花光了，于是我就花言巧语骗了一个女人的钱。自作聪明的我本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。没有理的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”
10. 今天儿子放学回家，我早早的用烤箱做了考生蚝和扇贝，给儿子补补。儿子回来后，我从烤箱往外取生蚝，发现色泽还差一点，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的儿子小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”
11. 晚上寂莫南奈，和漂流瓶上的一个妹子聊上了。她说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。我当时特别的激动，果断开撩，热火朝天的斗了两个小时的图。我开始打字，妹子问：难道你没表情包了？我说：是啊，全都用完了。她回了句：那我去偷别人的了，拜拜了。然后，我就被这个妹子给拉黑了。
12. 表妹到了该找对象的年龄了，妈妈不放心妹妹于是就在家里叮嘱妹妹找对象的事宜。于是老妈就在家里进行了长达n小时的口头教育。于是妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是出门在外穿拖鞋的。女儿愣着想，为什么的时候，就看到老爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
