大悟美食早餐在哪里吃好吃（大悟县吃饭好吃的地方）

湖北大悟:最好的早餐这是其中之一 #你们城市的消费水平怎么样#我所在的城市是位于河南省西南区域的南阳市，也是省域副中心城市，早饭胡辣汤5到8元一万，生牛肉38左右，熟的80左右，拿隔壁湖北省大悟县的日常消费，生牛肉45左右，熟的95左右，这样来看，南阳市的消费水平处于中等，只是和南阳市的人们收入水平相比来说，日常消费占比较高。 城管也会有细腻温柔的一面。 前几天，湖北大悟发生了一件事儿，早上起来摆早餐摊的一位老奶奶，正在做生意交易时，城管的车停在了公路旁边。 从车上下来五位人高马大的城管人员，城管突然大声的吆喝，赶紧收摊，这里不准摆摊，路边的小贩赶紧推着自己的小推车离开。 距离城管最近的这位老奶奶，依然和客人在谈生意，老奶奶无助地望了一眼城管，又继续接着找钱给客人。 城管看到这位老奶奶还是没有离开，便走到老奶奶的摊位面前，城管要求老奶奶推车离开，老奶奶摊位边还有三四个人在等着拿早餐。 几位城管看到奶奶奶还没有动，就准备动手把老奶奶的车往远处推，老奶奶急得满脸通红，恳求城管稍等五分钟，等她做完了这几笔生意她自然会离开。 这几位城管也不管了，说老奶奶是违章摆摊，再不走要罚款。突然从后面车上冒出一名个子矮小的城管，走过来对那几位城管说，老奶奶也不容易，让她做完这几笔生意吧。 几位城管听到这位矮小的城管这么说，便没有再过来阻挠，老奶奶很快做完了生意，这位矮小的城管帮着老奶奶推着车子，一步一步的往远处走。 很多人觉着城管小贩儿是敌人，然而，有的城管也会流露出他温柔善良的一面。 城管帮小贩儿，这温情的一幕，让这个春天显得格外的暖。 评论区的，你是怎样认为的呢？？ 1、在惠灵顿工学读书，马上就要高考了打算和室友们吃顿好的。讨论了很久不知道吃什么，一室友就说一起叫外卖，大家都同意了。但是没有人知道那家饭店的电话号码。我果断给班主任打通了电话：喂，是学校对面炒菜店吗？？？8个汤粉！！！那头并没有出声，但是我们却如愿以偿的吃到了。 2、我去北京旅游，去故宫玩走到御花园的时候，一个大爷一言不发的突然把他的手机放到了我手里，然后自己转头站到假山旁边去了。我秒懂了大爷的意思，很默契地帮他拍了张照，他看了一眼点了点头。然后我也把我的手机放到他手里，大爷也给我拍了照。关键在整个过程里，我俩一句话都没说！ 3、警告你们，谁要再发黑老王的段子，我见一次就骂一次，他可是我的大恩人！当初我的儿子出车祸需要输血，我的血型不匹配，隔壁老王知道后二话不说用自己的血救了我儿子一命。为了感激他，我和老婆还特意买了牛尾给他补补。朋友们，滴水之恩当涌泉相报，对吧？ 4、小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。” 5、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间 6、表哥表嫂打起来了，一大家子人都去劝架。表嫂哭道：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。表哥吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了？二叔：麻将啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿了。 7、表哥跟空姐相亲，点了几个菜，其中有一盘红烧肉。抠门表哥一看价格：“38元！”顿时就哭出了声。空姐吓坏了，急忙安慰表哥：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”表哥说：“不是，我第一次相亲时红烧肉才12块钱，到现在都38元了，我竟然还在相亲！”（来源：网络）评：就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。 8、宿舍一个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀。最近发现她特低调，感觉不像她风格，就问了一下。她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了。” 9、小美你知道为什么男人求婚的时候，要单膝下跪吗？我:古代的人见到皇帝要下跪，求婚向女人就是表示要把女人当女王。小美:胡说什么呢，你把女人当什么了，女人有这么霸道吗，我们可没有这么想。我:那为什么要下跪。小美:这是在看男人的膝盖有没有问题，看他婚后能不能跪搓衣板。我…… 10、我哥这个人比较老实，嘴笨不会说话。然后，我哥和嫂子刚好的时候，嫂子的爸妈非常不看好我哥。我哥就是不SI心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁。她爸沉默了一会儿说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了！ 11、外甥女参加跳舞比赛，姐姐让我帮忙转发朋友圈帮她投票。我答应了，结果等了一天也没看见姐姐发圈，我纳闷地打电话问姐姐怎么没发？姐姐：“被熊孩子气死了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞台上摆各种造型，台下家长都笑抽了！” 12、一次下班回家没带钥匙，蹲在门口扣手机等室友回来，这时候从邻居家出来一个估计有三十岁的大姐姐，她问我：“要不去我屋里坐坐？”我顿时愣了，脑子乱哄哄的。她看我呆在了原地，噗嗤一声笑了说：“我家里WIFI信号好一点。” 13、自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后，我就每天朝思暮想，希望与他再见面。就在刚才，那个帅哥来我家了，他的第一句话就是：“我注意你很久了！”我心里顿时一喜，难道他和我是一样的心思？接着就听他继续说道：“你是不是看上我家那条狗了？” 14、一天董事长被财经节目主持人采访：您这些年一直默默行善，从来都没宣扬过。董事长：这事有什么好说的，我也是取之于人民，就该用之于人民……主持人：真是个有公德心的慈善家啊！董事长心中暗自偷笑，自己苛刻手下的工资，拿这些钱捐出去，既树立了社会形象，又可减少部分税务，真是一举两得啊！ 15、今天歇班，我本想睡个懒觉，却被内急憋醒了，于是我收拾完，去小区门口买早餐了。在我前面排队一男子给老板说：来四个包子。老板问他：要什么馅的？他反问一句：什么馅的有区别吗？你家的包子一口咬不到馅，再一口咬到头了。结果正在排队买早餐的人一听都散了，于是老板拿着幹面杖就追他去了。而我更聪明，偷偷拿了两个包子跑了！ 避疫宅家一日。 五月五日，京城迎来了节后第一个工作日。 晨起，挑帘倚窗望去，艳阳高照碧空如洗，极目远眺，高楼鳞次栉比，错落有秩，眼前的“一亩三分地”里也闪现着三三两两，来来往往晨练和溜早的人影。 转身，喝过热水之后，我抓起哑铃练了起来，为了强身健体即使犯懒我也要按作息计划完成这必不可少的运动，保持旺盛的精力以更好的精神面貌投入到一天的生活中去。 疫情来了宅家里少出门，为了自身安全也是无奈的选择，该做的事按步就班也要井井有条的去做，洗漱，整理内务，按时早餐一切就序，握着手机畅游网上世界是最惬意的乐趣。当然零食饮料的陪伴还是必不可少的，取来摆好坐下，一机在手冲浪不止。登录头条扑面而来的就是推荐的大量信息，国际新闻，国内防疫，天南海北的奇闻异事，关注与被关注的网友发文，诗赋楹联，视频微头条一一浏览不遗漏，与粉丝互动观后感小评论亦是不能少，礼尚往来频频点赞直至手指发麻。 在飞瀑直泄般的信息流里突然出现的五个字”想起初恋吗”让我措手不及，这是哪儿和哪呀。仔细想想看还是那个年代发生的往事让网友点醒了我。那还是发生在我参军新兵列车千里跋涉向部队驻地开进的途中，军列经过四天三夜的奔驰驶过长江，经南京过常州，在距常州不远处的一个小站奔牛缓缓停下，在哨声催促下我们这一千多人的新兵快速紧张有序的吃早饭了。早饭前带队干部提醒大家停车时间短暂只有三十分钟，吃饭洗漱方便要抓紧时间及时归队上车，军列不等人，因此我与大家一样抓紧时间吃饭洗漱仅用15分钟就结束了。正在洗刷餐具抬头望见有几百个同车新兵已在全副武装带着背包行囊列队集合啦，我问身旁的接兵干部他们是怎么回事，排长说他们已到目的地了出发去部队驻地，噢原来如此，我还真羡慕他们，心也早就飞向了部队。正在我原地发呆时一阵急促的哨声惊醒了我，只听军列总指挥大声提醒大家，还有十分钟开车大家抓紧时间上车。这下着把我急坏了，我得赶紧放水去，于是转身飞快的跑向厕所，在极短时间内解决问题，然后迅速向站台飞奔而去，跑着跑着只听身后有个尖细高八度的女声在嚷，“解放军，解放军，你停一下”。我回头一看原来是一位身着蓝色铁路制服的姑娘在向我这跑来，自己有点发懵，我又不认识你叫我干啥。等姑娘气喘吁吁的站在我面前我才看清楚这是一位面如桃花白里透红的漂亮姑娘长得像梅婷，她问我你是不是丢东西了，我这才愰然大悟下意识的模了一下裤兜，果不其然我的钱包不见了，我不好意思的对她说钱包不见了，这时她把钱包举在我面前问我：是不是这个，嗯是它，我顺势接过了钱包，心里感动的不知怎么谢她啦，这嘴巴也不好使啦就是张不开嘴道声谢，当四眸相对时只见她大大的双眼一闪一闪的煞是好看，顿时我有了一种小鹿乱撞的感觉不淡定了脸上发烧低头不敢再看她一眼，这时远处有一个女声在喊：施晓红，值班员找你。见她说了一声，以后小心点，别毛毛草草的。看着她羞红的脸转身离开，我还傻傻的站在原地发呆，直到急促的哨声再次响起，我才快速的跑回了列车上。回想当年我还是一个懵懂少年，在江南小站不期而遇的邂逅这一幕留下了朦朦胧胧的陌名的感觉，不知这么多年过去了，那位施姐姐还好吗…… 再见已逝去的青春，再见那美好的芳华。 快快乐乐，悠哉悠哉又一天。学习，健身，网上冲浪，下厨，吃饭，还有玩了一个骑马蹲裆式的痒痒捅（核酸检测）。 罗无声宣化做宣化 罗无声 2022.3.13，罗无声来到罗山县，因为高速封路，晚上23点才安全抵达罗山。 3.14早饭后，驱车前往罗山竹竿河镇与河口村，进行了考察调研。然后驱车直奔竹竿河的源头，湖北省大悟县宣化镇，宣化镇人大刘主席接待了罗老一行。 罗老就大悟，宣化，罗山，定远，常胜等地名做了一番解读。人生需要大悟，大悟之后需要宣化，宣化才能定远，定远必然常胜。罗山与罗氏的使命，就是鸣罗开道，而罗声就是哐，哐，哐，其含义就是狂!狂!狂!就是要你人生有点"狂"，要干大事，必须出格，要选择创新。 罗老说 : 宣化虽然属于湖北省，但依然是淮河流域，而且是竹竿河的源头所在地，竹竿河是中华文明第一河，这里早在阴商时期，就已经很发达了，达到了中华文明的高度，竹竿河水路交通就十分盛行，为中华文明输出了大量的物质财富。 罗老阐明了自己的来意，要把大悟融入大信阳都市圈，创建宣化定远生态文旅乡村振兴名镇，让湖北北河南南成为一体化，成为湖北河南二省的绿色经济乡村振兴示范，让绿水青山真正成为金山银山，造福当地人民群众。刘主席对罗老的故事与创意非常认可。 罗老在离开宣化时开玩笑的说 : 罗无声宣化做宣化，罗无声在宣化做了一次非常成功的宣化。 下午返回罗山定远乡，在中国常胜村与乡党委书记，乡领导及常胜村两委全部成员会面，就乡村振兴文旅项目进行交流。 罗山县原旅游局罗局长，信阳市张总全程陪同。 《天道》：丁元英去吃早餐，两根油条，一碗馄饨，明明付过钱了，可是吃完刚要走，老板娘却拉住要钱，非说钱没给。丁元英一句话都没说，把钱给了老板便走了。后来旁边食客提醒摊主：人家前面给你过钱了，你怎么还收啊？老板娘说，哎呀，忙忘记了，没事，反正他天天来吃，下次不收他钱了！ 如果是你遇到这种情况，你是争辩，讨个说法？ 还是和丁元英一样， 再付一次钱？ 通过这件小事，可以看出丁元英不屑为小事辩解，凡事遵循自己的思维。正如他前妻所描述的丁元英：“不屑为小事辩解，对市井和世俗文化有着很高的包容。” 丁元英是一个有上帝视角的人，可以看透和包容这个世界万事万物，在他的思想中这个世界好的，坏的，善意的，恶意的都应该存在，也都合理存在。对于早餐的阿姨的言行，不论她是记错了还是故意的都无所谓；这些钱不值得计较；这件事不值得浪费口水。 其实丁元英不仅仅不跟这位买早餐的阿姨计较，在芮小丹的酒局上，他知道所有人都是针对他，就是想让他喝醉甚至出丑；他不用别人劝，跟每一个人都干杯，就是想尽快喝醉让大家都满意，好逃离。这些人已经被他看透，这这些人不值得他计较，不值得浪费口水 王志文、左小青主演的《天道》自播出之后，广受好评，豆瓣评分去年9.1，今年上升至9.2。堪称国产剧之”神剧“，也是众多企业家、商界精英极力推荐的商战经典！是一部窥探人性的良心剧。 有些剧，是可以改变一个人的”格局“！《天道》就是这样一部剧，据左小青透露，王志文落魄朋友经王志文推荐后，看了40多遍《天道》，后又买来原著《遥远的救世主》看了6遍，逐渐开悟，短短三年内人生开挂，赚得千万财富，也找到了人生伴侣，可谓是悟到了真正的”成功之道“。 《天道》改编自小说《遥远的救世主》，原著本就呈现出了一种居高临下的睿智，被誉为“一部可以傲然独尊的长篇小说”，揭示了“穷人”为什么穷的真相： 1、人与人真正的差距，不是学历和能力，而深入骨髓的思维方式！ 穷人思维本性里，多是“等、靠、要”！在家靠父母，出门靠朋友！穷人之所以穷，就在于他们骨子里的“弱势思维”，认知能力有限，即使有“救世主”出来拯救他们，他们也只会甩开救世主的手。 人世间，并没有什么救世主，能拯救自己的，只有自己！ 2、知识本身是没有用，只有懂得用，才有用！ 一个“用”字，便道尽“为什么很多人，读了很多书，学历很高，却一事无成”的真正原因。 叔本华曾说：“读书若没有自己的思考，只不过是把自己的头脑当成作家的跑马场而已，思考远比读书重要。” 3、想成大事，就要有三个层次的觉醒：见自己、见他人、见天地 丁元英曾对芮小丹说过一段神秘莫测的话：你不知道你，所以你是你，如果你知道了你，你就不是你了。 或许就是想表达，一 个人想要成大事，首先就需要把自己看透，知道自己的几斤几两，再去创造条件，即不能盲目自大，也不可妄自菲薄！只有认清自己，才能找清后面的道路。 一旦你认清了自己，又能看清他人，世界对你而言，就没有什么难懂的，你会发现，凡事能救你的只有你自己，除非你思维发生变化，行事方式改变，否则很难改变自己的命运。就像穷人，再辛苦，再努力 ，也还是一直穷！ 除了识已，识人，还要懂得“天道”！我们习惯称为站在风口，或者说“顺势而为”。人们只能遵循事物发展的规律，这个势也就是“天道”。 《天道》被奉为神剧，主要是源于剧中丁元英的思维，让我们普通人刮目相看，我们看到的是一种透视人性与规律的高人智慧。难怪很多企业家都把原著《遥远的救世主》奉为枕边书，不管是什么时候读它，都会不断有新的认知，新的理解！ 有不少人，因为反复研究《天道》和《遥远的救世主》，也像王志文的那位朋友一样，找到了 通往成功与财富之路。 《遥远的救世主》中的商战剧情，几乎可以作为我们的“创业指南”。丁元英在这本书里，完美诠释了成立公司的全过程，从想法萌生、策划融资，到同行竞争、股权交替等一些具体商业操作。此外，创业过程中展现出的人性的贪婪、众生相，也可以让读者自己来对号入座，当作一种自我反省，或者规避风险的参考。 每个人读这本小说都会有所收获。有人收获了为人处世的智慧，有人学到了管理方法，有人发现了赚钱的思维，不管是哪种收获，都可以改变我们的认知，改变我们的人生！ 《遥远的救世主》被拍成了电视剧《天道》之后，作者豆豆也被推到了大众面前，但豆豆却依然神秘！她的其它两部作品：《天幕红尘》、《背叛》也同样精彩，对应了人生的不同阶段，让人看了有所感悟，有所惊醒！ 无论你处于人生的哪个阶段，豆豆的三部曲，都值得一读，或许你就可以从中找到属于你的逆袭之法，成功之路！ 同样还要推荐一下《人民的民义》里火了的那本《天局》，胜天半子，荡气回肠! #头条品书团##阅读的温度# 遥远的救世主天幕红尘天局 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？     2. 老板的女儿已经40岁了，250斤不开玩笑。老板找我谈话，让我娶他的女儿，我立马就拒绝了。老板特别的生气,找各种理由让我在公司加班。昨晚我困的不行了，女主管说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我便倒了一杯冰咖啡,大口的喝下去之后还是困。我便问女主管:“领道，还是困啊，冰咖啡也不管用。”女主管:“你的用法不对。”我:“啊，用法不对?那怎么用啊?”女主管接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女主管:“怎么样，不困了吧?”     3. 今天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：王轩，又干啥坏事了？他说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了。他：还没做成呢。我对老板说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？老板浑身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。     4. 我们部门经理时常受到总裁的压榨，还不能反驳什么。久而久之心理开始有点黑暗，为了能阻止自己，他去寺里找方丈开导。经理问方丈：我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。方丈微笑，拿出一条蛇。经理大悟：您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？方丈笑答：谁欺负你，就把这东西放他被窝……     5. 今早起窗，我去路边的早点摊喝粥吃油条。吃着吃着早点摊来了一个大汉，大金链子戴墨镜，买了十块钱的包子。老板给他装好包子，他还不走，恶狠狠的问老板：“这样就完了吗？”老板有点害怕，又给了他两个包子。大汉又接着说：“这样就完了吗，你是不是忘了什么？”老板赶紧说：“大哥，我忘什么了？”大汉回答：“蒜啊，吃包子不吃蒜，香味少一半！”     6. 和女友同是顺丰的配送员，这天下班，我俩一起回家。回到家我坐在沙发上玩手机，她坐我大腿上看书。忽然间发现女友正一边轻咬下唇，一边专注阅读，画面很是唯美。我便轻轻的亲了女友一下，女友皱眉看了看我，继续看书。接着又出现那优人的画面，当我又想亲过去时。女友伸手挡住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”     7. 去年年初的时候，朋友找我借了4000块钱。可是眼看就要过年了，这4000块钱竟然借了一年都没有还。于是我就打电话问他要。朋友说：实在是包歉啊兄弟，我给忙忘了，这两天就给你，顺便再请你吃个饭。然后这天我们来到饭店，吃吃喝喝的诉说着往事。喝到最后，我没忍住又借给了他5000块钱......最重要的是，临走的时候我还把饭钱给付了......     8. 老爸是浙江大学副校长，前不久退休了，每个月都能领880万的退休金。现在我也到了该成家的年纪，老爸就撮合我和他们学校的校花认识。我们约在一家饭店见面，到了才发现除了我还有2个男的也一起相亲。弟一个男的说：我一个月赚8000。第二个男的说：我一个月赚10000！我自知没什么胜算，说：我一个月赚50000！校花满意的说：行，就你了！婚后，老婆说：你这个月的工资卡呢？我拿着5千块给她：这是这个月的工资。老婆生气的说：你不是说你一个月赚50000？我：对啊，5万角不就等于5千块吗？  #搞笑#  #搞笑段子# 1、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间2、放学了在路上捡到一公交卡，第二天坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”！一整车的眼睛都瞅我。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！3、这几天钱花完了，和妈说：“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”我妈说：“孩子，坚持吧，你不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”我。。。4、作业太多想睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君！5、早上9点起床真准时，谈不上赖床，也不算早起，也不算晚起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉！6、我对我朋友说：你的蠢已经只能用数量来表示了，一头猪已经不能形容你的蠢了！7、夏天，动物们都在河边游泳，嬉戏，蚂蚁叫大象，大象很疑惑，蚂蚁：我泳裤丢了，看看是不是你穿了！8、下楼吃早餐，刚走到楼下手机就响了，是京东的小哥：你的快递到了，麻烦下楼取一下。看到他就在我附近，我便拿着手机缓缓地走到他身后说：你回下头。小哥回头看到我后害羞地说：感觉跟女朋友都没这么浪漫过！9、小王登门拜访同学：“我过几天把钱还给你。”同学：“你没找我借过钱啊？”小王：“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”10、我老公玩游戏很疯狂，一说话就不理我。我化了妆，收拾了包，收拾了一些东西准备出门。他见状，冲过去把我包起来说：“老婆，我错了，你别走！”我想他还在乎我。我说：我不走，我只是出去逛街买点东西。结果他包得更紧了，说，我知道，你别走！11、正在炒菜的时候，发现家里没盐了，于是我给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他开心的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。是不是该打一顿了！#幽默搞笑段子# #搞笑# 1、跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！” 2、 小姨子跟一位大富豪恋爱了，我们全家都很高兴。当我们已经做好一人得道鸡犬升天的准备时，富豪跟我小姨子分手了，一个月后，小姨子向我老婆哭诉：如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？老婆：我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了！ 3、 我们部门经理时常受到总裁的压榨，还不能反驳什么。久而久之心理開始有点黑暗，为了能阻止自己，他去寺里找方仗開导。经理问方仗：我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。方仗微笑，拿出一条蛇。经理大悟：您是要我像蛇一樣能屈能伸对吗？方仗笑答：谁欺负你，就把这东西放他被窝…… 4、 从牛津大學毕业以后，入职了一家科技公司，今天弟一次发工资。下班以后，我拿着银行卡去ATM机上取钱。当我取200的时候，取款机居然提示余额不足。我当时想的是：“真奇怪，怎么到我就没钱了，果断取了100！”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家以后，我突然想到一件事，難道我就发了100块钱工资？ 5、 当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。 6、 早上起床，去楼下买早点，发现一对情侣因为要买奔驰还是奥迪吵架，女的要买奔驰说好看，男的要买奥迪说成熟安全。他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好。他们各走了一步，便没有忍住都回头了。结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了.....? 7、 学校开始禁止上网， 宿舍所有人都没有网络。 气的我就给10010打电话，客服问我：你现在的所在地地址是哪里？ 我：广州白云区。。 客服：你能说的具体点吗？ 我：在我学校的宿舍里面。 然后客服就不回我了。 8、 昨天跟女友一起逛商场，一个男人突然撞了我一下，我没想跟他计较，拉着女友想走，没想到那个男人却横起来了：是不是瞎，没长眼睛吗？当时很生气，我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，女友一下哭了，紧紧抱着我说：你不是答应过我不再杀人了吗？为什么你包里还装把刀？那男人当时脸煞白，顿时安静下来对我点头哈腰说：大哥，对不起，我错了！? 9、 认识了个胆子特别大的女网友，昨晚奔现她硬拉着我去电影院看《山村老尸》。回来时，经过一家年久失修的精神病医院，我想吓一下女网友。于是我指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”女网友紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女网友：“狗能看到人类看不到的东西！”? 10、 大专毕业后进了人寿保险当前台，被比我大40岁的公司高管疯狂追求。后来结了婚，我就辞职在家整天吃喝玩乐。昨晚吃完饭以后，让老公帮我剪脚指甲。老公说：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？”我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公：“你真疼我啊！” #搞笑# #开心一刻# #幽默笑话# 抗战中，两万日军突袭新四军第5师，李先念率部突围，即将冲出包围圈时，后面一阵枪响，李先念皱眉道：“又是哪个掉队的抽烟暴露了目标？” 1942年12月李先念正带着新四军第5师的8个团集中在大悟山一带进行整训。16日，早饭后，侦察员气喘吁吁地送来紧急情报：大悟山西北（广水）和南边（孝感）的敌人正在集结。李先念一听，立即警觉起来，以为日军又要发起大攻势，可后面的报告却让人有些迷惑。 西北和南边的敌人正集结，可是靠近大悟山的夏店和小河溪的敌人却在减少。敌人葫芦里面到底卖的是什么药？李先念看着墙上的地图时不时的比划着，大家一阵分析，唯独李先念沉默不语，好一会，他停下来，果断的说道：“看来，日军这是要搞大包围的前奏。” 李先念当即下令，部队停止整训，立即进入战斗状态，派出全部侦察员，收集敌情，紧张的作战气氛瞬间蔓延到了整个部队。 侦察员出动不久，情报被陆续送回，八千敌人从黄陂出发，兵分四路，沿着河汉公路北进，先头部队已经到了四姑墩。向南前往孝感的万余敌人，昨夜忽然掉头向北，向着大悟山腹地进发，让人疑惑的是，敌人主力为何向南又忽然转头向北？如此为哪番？ 这个时候，侦察员再报，广水之敌向大悟山东北挺进，并且封锁了沿线的交通。如此看来，敌人主力全部向北，是准备在北边有大动作。李先念听到这样的分析，连忙摆手，敌人一夜之间全部转向，并没有这么简单。 在综合了各路情报后，李先念觉得，日军主力忽南忽北，意在寻找大悟山中的新四军主力，当下他们摆出一副向北挺进的势头，意在迷惑，是为了让新四军觉得，这次日军的主要进攻就在北面，当新四军的注意力在北面时，日军就会从东西南三面，依靠公路铁路，或者穿过小悟山，率先夹击我大悟山的主力，打乱我方阵脚后，再以从孝感北进的主力分兵两路，一路进攻小悟山，一路沿着平汉铁路插到西南，以达到四面围攻的效果。 按照以往的转移路线，当大悟山被四面围攻时，一般都会从东面转移，有人便建议主力部队立即向东突围。李先念却敏锐地注意到，从黄陂出发的八千敌人虽然沿着平汉公路北进，但是他们可以随时依靠机动力量转头向东，守株待兔，挡住部队东撤之路。这样这伙敌人才是围攻大悟山的真正主力。 竟然敌人以为新四军会向东突围，那李先念就偏偏不向东，他准备灵活作战，敌人现在忽南忽北，形成包围圈的速度就大大迟缓，他决定在敌人的包围圈没有形成之前，只留下一个营在大悟山迷惑敌人，其他部队从多个不同方向突围，而后迅速插到敌人后方，袭击敌人，以进攻的方法打破敌人分进包围的计划。 部队立即准备转移，李先念带着师部700余人连夜向步竹岭方向急行军，路上天公不作美，下起了细雨，山路变得泥泞，部队走了七八里，天已经黑的伸手不见五指，到之后，又令部队继续向南蔡店前进。 此时部队几乎是和日军擦着过去的，部队走得小心翼翼，极大影响了速度。这时，旁边的棉花地中忽然跑出一个人来，战士警觉，大声喝问，传来的是一个老汉的声音：“你们不能再往前面走了，日军正在前面烤火，我给你们带路，跟我走。”李先念知道当地老乡都支持部队抗战，也没有怀疑，当即请他带路。 老汉麻利的走在前面，带着部队穿过一条细密的小道，巧妙的通过了村子，又往前走了大约三里地，部队后面忽然传来了两声枪响，接着便是村子里轻重机枪齐发。李先念听着枪声，问道：“这又是哪个掉队的抽烟暴露了目标？” 果然，部队又继续往前走了几里地后，侦察员带着几人从后面疾跑追来。李先念忙问为何打枪。原来是有个战士，在过村庄的时候，看到路中间有人打火抽烟，他以为是部队的联络哨，便装烟凑前去对火，走到一看，借着火光，才发现是日军，战士掉头就跑，日军疑惑，便开了枪。好在并无大碍，此时大部队已经远离了村子。 17日拂晓，李先念带着部队来到四姑墩，暂时安全。此时日军已经进入了大悟山，山中整日枪炮声大作。日军进入腹地，却发现一个新四军都找不到，慢慢地补给又跟不上，稍微休息，还会被留在山中的部队袭扰，敌人叫苦连天。 日军找不到新四军主力，只能漫无目的地满山乱找，这时一支正在向西北移动的小分队忽然被由西向东的敌人发现，双方当即交火，敌人误以为这就是新四军主力，迅速集结重兵朝这边扑来，这支小分队人少，灵活机动，先是往西边一靠，一阵打，而后迅速转移到东面，又一阵打，把敌人打得摸不着头脑后，抽身翻入小山中，悄然撤退，两边的敌人蒙在鼓里，竟然两边对打起来，由此日军在大悟山却陷越深。 黄昏时分，李先念见各部队都已近插到了敌人后方，便下令部队迅速向敌人后方据点发起进攻，断其补给，日军没想到新四军的主力竟然会出现在后方，被打的阵脚大乱，丢了好几个据点。日军包围计划由此也不得而终。 李先念知道日军一旦退却，就有连夜撤退的习惯，便让各路部队伏击，这一击，打得日军不敢贸然撤退，只敢在山中乱撞，等白天再撤。18日早晨，日军狼狈地撤出了大小悟山。#打开眼界# 1、我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。今早，我打开计算机一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊。。。 2、小明考试得了第一，老师让他跟同学们分享一下心得，他淡定的说道：“我之所以学习一直这么好，都是老妈一个嘴巴一个嘴巴扇出来的”同学们都惊呆了，有的同学问道：“我妈也经常扇我嘴巴，我怎么学习上不去呢？”小明低着头，语重心长的说道：“扇你嘴巴，你好了伤疤忘了疼，能走心吗？我老妈每次都是扇自己嘴巴，我心疼” 3、新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……” 4、一个长相比较丑的兄弟，竟然和北京的一所大学校花相恋了。那天在一起喝酒，我好奇的问他：“兄弟，你是如何追到这么漂亮的女友的？”哥们喝了一口酒说：“这也没啥技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我马上就买了给她送去了！”我：“我懂了，重点是投其所好？”哥们：“当然不是了，这全靠我的法拉利开的快，你要是坐地铁去圣代早就化了。” 5、一天，老公剥开柑橘给我，8岁的女儿看到说：爸爸给我，爸爸给我！老公说：先给妈妈，她是我老婆！女儿不满地说：我才是你最亲的人！你们又没有血缘关系！ 6、以前创了个同学群现在已经没人说话，于是我就经常自己在里面自嗨，往里面发红包，然后自己抢。抢完了，还装模作样地说：这么大的红包你们咋不抢啊？今天我晚上睡得晚，手机响了一下，突然看到群里来个红包，立刻点上。华丽丽二百块钱收入囊中，他哭着问我要到现在，我给还是不给？ 7、有网友说，是因为质量的问题，在卖家的精心修图下，一件100元的大衣能P出1000元的效果。其实这是一点，毕竟各大P软件的厉害我们是深深领教过！ 8、在姐夫的公司食堂当主厨，今天一实习生反应食堂里的质量太差，菜多肉少。得知此事，姐夫亲自带着他来食堂验证，还说：如果是真的话，我们会严加处理的。姐夫指着红烧肉，心疼地对实习生说：你还说食堂菜多肉少，你看这红烧肉，肉多多啊！实习生弱弱地说：老板，你看清楚点，这红烧肉是用土豆做的…… 9、午夜我的哥们在别人的窗前蹭了一下wifi，女主人起来上厕所发现有人怀疑图谋不轨，便偷偷报警！等警察来的时候，抓了我的兄弟，问你们在干什么？上帝回信了，难道你没看到看西游记吗？我的兄弟一晚上都被当作嫌疑犯带走了！ 10、我妈说我穿的太老气了所以才找不到女朋友，然后我妈就给我买了他口中所说的“年轻化”衣服，但是我现在不敢穿出去怕朋友骂我沙雕，朋友们我现在咋办啊