土豆泥师傅好吃美食视频（土豆泥 美食杰）

漏粉（谢刚摄影） 村上来了一帮人，漏粉 孩娃的我们好奇，围前围后 听说是山东来的师傅 将土豆磨成土豆泥 用丝筛子，漏成了粉 场院子里，拉起了铁线 粉条挂满了院落 阳光明媚，亮晶晶闪着光 孩娃的我们，在粉条下穿梭 老村长，吆喝一声 吓得我们，东躲西藏 他说，你们都过来 尝尝新鲜的粉条吧…… 1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小块嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说:“你居然可以买这么少!我都以为老板会拍桌子起来削你呢!” 2、有一个上级见到了他的员工，连说了几句：久仰久仰。这个员工感觉不寻常的好奇，自个且不见过自个的上级。而后说了句：自个何德何能且不见过你老，你怎样会认识我呢？这个上级说：我早就听说你不是人了，今日一见果然名副其实际。员工一听，原来如此，别说了，过奖过奖。 3、最近遇到一个美女，我们相谈甚欢，她觉得非我不嫁，我觉得非她不娶。于是我们到了谈婚论嫁的地步。我问他需要多少彩礼钱？她想了想说道，就按照我的体重来吧，我有多少斤重你就给我多少万的彩礼。我问她体重多少？她说有100斤。我想了想，说道，你还是抓紧减肥吧，等你什么时候瘦到80斤，我们再谈结婚的事情。 4、高中，晨读的时候，二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？” 5、老总在公司做了个测试：同事们，如果路上有一张一百块，一张五十块，一张二十块和一张十块钱，而四周没人，你们怎么选择？经理轻蔑的笑了笑：只要是智商没问题的人，肯定会捡面额最大的那张一百块啊！老总诧异的说：智商没问题的人不是应该全捡吗？ 6、上中学的时候是吃食堂的不让在外面买吃的，有一天早上有人跟我说今天中午吃饺子，我想吃饺子就吃饺子嘛有啥可说的呢，可是当我打了一份吃的时候才发现这饺子竟然是土豆泥辣椒馅儿的。（转） 7、今天开车停在路边等客户去吃饭，一会一个美女打开后车门坐上来和我说：师傅去XX路！我回头看了一下，说：我不是拉客的！我在等人！然后美女说了句：“天王盖地虎”。我真不能带她，还是婉拒，她把车门一锁说：“你得送我去，你车贴上说了限女糗友。大男人要说话算话!” 8、车主：喂，保险公司吗？我把别人车撞了~保险公司：什么车?车主：科尼赛克CCXR…保险公司：给你2条路，第一你自己去喝醉酒，装酒驾全责，申请破产，我们给你准备500万现金。第二，你明天可以申请破产，我们也申请破产，大家简单点。 9、二货老公看着我，一脸无奈的说：老婆，你是不是不爱我了？我被问的莫名其妙，以为他要说那些油腻的土味情话，于是回道：不是呀！老公：还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！我：？？？ 10、老婆问：“老公，如果以后我变胖了，你还会和现在一样爱我吗？”老公说：“会的，要胖也是我更胖，你吃一块肥肉我吃两块，你吃一盆我吃两盆，我吃的都是你的两倍谁更胖你说？”老婆说：“噢，好像我开始有点嫌弃你了。” 11、学习中溜出来走走，看到一个卖芒果的，突然好想吃，可是没带钱，肿么办呢？灵机一动，计上心头。我：老板，你这个芒果甜吗？老板：很甜的，给你尝尝。然后老板削了一块给我。嗯，味道真的很赞！ 12、上个月刚找到了实习，公司有个程序员我很喜欢。他生日那天我准备给他买一块手表，我天天中午吃泡面。昨天上午部门经理看到我座位底下有一大箱方便面。问我：“你就每天中午就吃这个吗？”我怕同事听到，小声说：“嗯。”今天上班就发现我的银行卡里多了3000块钱的餐补。 13、当吃货遇上吃货，中午吃八宝粥，坐对面一男的在吃云吞，我看着那云吞晶莹透亮的，很诱人呐，遂叫老板来一份云吞，当我一口八宝粥一口云吞吃的欢快的时候，对面那货幽怨的看着我又叫了碗八宝粥。 14、刚蹲人家楼下打电话，没想到一大盆水哗地浇下来。吓得我大吼一声，然后跟电话里说我被水浇了，等会我换个地方。移过去几米接着聊。半分钟后又一盆水浇下来！我生气了，抬头问：你是故意的吧？楼上大妈一脸懵的说：刚淋你身上了，我寻思换个地方倒水，你咋也换这边来了？ 15、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定？他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。 原创小说丨红蓝鬼，第4章 各自的生活 胡绍君和徒弟沈大宝在街上溜达，正好走到这家茶客途茶餐厅，他一眼看见出来的人很眼熟，还没等他醒过神来，明智玉已经坐上车离开了这里。 　　 沈大宝不知道发生了什么，上前问道：“师父，怎么了？” 　　 “刚刚好像看见一位老熟人，很多年没见了，没敢认。” 　　 “噢，下次还会有机会的！师父，这有一家茶餐厅，咱们进去休息一下吧？” “好。”看着远去的车子，胡绍君的心情变的有些低落。 两个人选好座位，沈大宝准备去点些喝的，他突然想起前段时间有位姐姐送给他的svip卡，可以免费品尝饭菜，而且不用排队就可以取餐。 他走到服务台亮出svip卡，服务员很热情的接待了他，送了一份土豆泥。 当沈大宝取餐时，取餐台上方，挂在驯鹿脖子上的铃铛开始旋转，还伴有动听的音乐，沈大宝觉得有意思，这svip的待遇是不错!以后要常来这家店吃饭! 因为是用餐高峰期，店里坐满了食客，每个人边吃边聊，也没有注意铃铛在旋转。 沈大宝看到师父一脸心事重重的样子，又点了两扎啤酒，一份凉菜，再加赠送的土豆泥，两个人又开始小吃小喝一下。 胡绍君看着窗外，已经封存30多年的往事时隐时现又浮现在脑海里，真的不愿去想! 可是刚刚看见的那个人，稍稍刺激了他的神经，现在脑海里如同电影片段滚动着画面。 要不是徒弟沈大宝叫他，胡绍君还在想着陈年旧事。 “师父，师父，我们喝一口吧。” 胡绍君回过神看了看沈大宝，“好，很久没喝啤酒了，来，我们喝！” 两个人喝着啤酒，消磨着时间。 赤木雪并没有看到沈大宝取餐时铃铛在旋转，他满脑子在想明智玉，总觉得应该有故事发生，既然明智玉来过这里，应该还有机会遇见他。 时间就像离线的箭在空中穿梭，经过的各种景色会因你所处的位置不同而不同，每个人都有目标，有的人离目标很近，但是需要在准备的过程中或者行进中遇到的障碍会多一些；有的人距离目标很远，但是前进的方向却是平坦大道，只是需要更多的时间打持久战。 老天爷会根据每个人的总平均分给出评判!所以，好好享受当下的生活！ 转眼就到下班时间，赤木雪还在忙工作，他一抬头看见冷雨燕匆匆离开了公司，这是不多见的情况！ 冷雨燕，工作时抛开一切杂念，力求每件事做到完美。她办事麻利，计划性很强，每天的工作都会提前安排并且很到位！她八面玲珑，如鱼得水般穿梭于各个部门，深受‘女魔头’沙明熙的喜欢。 虽然已经到下班时间，但是‘女魔头’沙明熙还在开会，一般情况下，‘女魔头’在会后都要安排具体工作。 冷雨燕今天这么早离开公司，莫非有什么特别着急的事情吗？ 这个时间，平时忙碌的白领们陆陆续续走出大厦，冷雨燕站在路边看了看手表，又向远处望去，看样子应该是在等什么人。 这时，一阵摩托车的轰鸣声由远而近驶来，一辆红黑哈雷戴维森FLSTC1缓缓的停在冷雨燕前面，这辆车低调中显露着奢华。 车手什么话都没说，只是递过一个头盔，冷雨燕上车坐好戴上头盔，拍了一下车手的肩膀，两个人很快消失在夜幕当中。 也许，冷雨燕就像她的名字一样，冷冷的，像海燕一样高傲的飞翔。 　　(未完待续) #小说# #爱情故事# #生活# 早上去送孩子上学，校门口有一个招聘广告，招一位55岁以下的做饭师傅，男女不限，有做饭经验者优先。我很庆幸，像我这样60后的老人，还能在职场上找到工作。 值班室的保安说：“每个学期都要招聘做饭的，一是可以调整饭菜的味道，让孩子们爱上吃饭，二是减少食物的浪费，比如说给你一个土豆，你天天只会炒菜，凉拌土豆丝。时间久了孩子们就不愿意吃了，大部分就要倒掉。会做饭的人呢可以用土豆做馒头，做馅饼，做汤。每天换着花样吃，孩子们也喜欢吃。 原来会做饭，不仅能让家人好好吃饭，还可以找一份工作，即使年龄大了也不会失业。爱做美食的老朋友，你们觉得我说得对吗？ 今天我用土豆分享了一款汤，煮好以后呢不仅好看，而且味道鲜美。不爱吃土豆的宝宝也会爱上这种吃法，制作步骤如下： 1.把土豆先削皮，放到锅里蒸一蒸 2.把土豆泥捣碎加上适量的淀粉搅拌均匀，和成面团 3.面团不要揉直接搓成长条，切成小面剂 4.用手把小面剂一个一个的团圆按扁 5.用一个干净的酒瓶子，然后压出蘑菇的形状 家里有小孩子的话，可以一起操作，既锻炼了孩子的动手能力， 也让孩子学会用简单的工具 6.下入锅里煮熟，倒入盆里过一下凉水 7.汤底可以根据自己的喜爱炒制 8.把蘑菇土豆倒入锅里，煮开就可以了 1、包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到” 2、主管干活时受了伤，失去了男性的一种能力，总裁赔了他1000万元。主管的老婆特别的嫌弃他，和他离婚了，为了能当上阔太太，我就嫁给了主管。结婚后没几天，主管就拉着我去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里包着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。我忍无可忍对主管说：“你把鞋脱了吧！” 3、在恒大集团当上了主管，董事长为了庆祝我升官，请同事们去一个饭店吃饭。最后我不胜酒力喝大了，去了一趟洗手间，突然发现美女同事醉倒在洗衣池下面，不省人事。我加了她几声没有任何反应，我只能弯腰把她包起来，踉跄着向外走。刚走到洗手间门口，她老公找来了，大骂一声，上来就打我。我当时包着美女同事没办法还手，只好连连后退，一边叫：你听我解释啊！就在这时，美女同事突然醒了过来，搂着我的脖子，在我脸上亲了一口：亲爱的，咱们回去吧！不要理那个疯子！这下完了，我跳进黄河也解释不清楚了！ 4、看了一晚上《火影忍者》，早上起窗起晚了。到了公交车站以后，公交车正好刚起步走。我就追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我顿时特别的感动，刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这傻自追上了。 5、闺蜜晚上加班，11点才回到的家。回到家闺蜜的手机没电了，她丈夫已经睡着了。有点饿，闺蜜就用她丈夫的手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，闺蜜打开门看见一时尚的美女。闺蜜：送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？那女的一愣：哎呀，忘记拿了。 6、表哥被一辆迈巴赫撞成了植物人，车主赔了800多万。表嫂每天都以泪洗面，我实在看不下去了，就拉着她去公园散心。走着走着，我们前面那个女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。旁边的男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，快点起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，v博的了。”然后，那女的特别高兴的爬了起来：“亲爱的，还是你最懂我。”我当时就凌乱了，现在的世界，我根本就看不懂啊！ 7、小舅子在河边随手救了一男子，没想到是个老富豪。老富豪为了报答他给小舅子转了500万的感谢费。小舅子立马叫了辆滴滴去4S店提车。汽车正在路上平稳的行驶，司机突然停车，并且开始脱衣服。小舅子吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？？”司机大哥憨憨地说：“大兄弟，俺衣服穿反了。” 8、暑假在表姑家过了几天，表姑给我做了土豆盛宴。早上土豆泥，中午土豆丝，晚上土豆块，感觉我这辈子都不想吃土豆了，我说：姑姑，咱们可以吃点别的吗？我都瘦了好几斤了。表姑说：好吧，明天吃水饺。第二天，香喷喷的水饺来了，看到水饺我直流口水。我用力一咬，居然是土豆馅的！ #搞笑# #搞笑段子# 1. 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。       2. 高三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”?           3. 方仗：如果可以变成一种植物你们想变成哪种？大弟子：我想变成松树，不怕风吹雨打。二弟子：我想变成梅花，不惧风寒。小和尚：我想变成小草。方仗：为什么，難道你想像小草一樣默默无闻？小和尚：今天你踩我头上，明天我长你坟上！           4. 哥们上大學是追过一女孩，表白很多次，这女孩都没回應。终于有一天，女孩跟哥们说，周末去玩玩吧。哥们激动得一晚上没睡好，周末應邀来到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…哥们那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。只听女孩说道：黄河也看了，这回死心了吧！     5. 有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心地问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信地问道：“真的假的？”大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”     6. 暑假在表姑家过了几天，表姑给我做了土豆盛宴。早上土豆泥，中午土豆丝，晚上土豆块，感觉我这辈子都不想吃土豆了，我说：姑姑，咱们可以吃点别的吗？我都瘦了好几斤了。表姑说：好吧，明天吃水饺。第二天，香喷喷的水饺来了，看到水饺我直流口水。我用力一咬，居然是土豆馅的！       7. 老家昼夜温差极大，中午还穿着短袖，到晚上就要盖着棉被睡觉。今天晚上我被冻醒了，看到妻子没盖被子，就给她盖上了。我看到她在梦中傻笑，很好看，就依着胳膊半卧着看着她。过了一会，她也醒了，一看到我大喊“瑰啊”。然后一个翻滚就掉窗下去了…...?         8. 昨天跟女朋友去给她小外甥过生日，我想逗逗他，问她小外甥：我能吃蛋糕吗？小外甥摇摇头说：不让你吃，让我小姨吃。我说：你小姨嘴那么大，一口能把你蛋糕吃完。小外甥拿着蛋糕在女朋友嘴边比了比弱弱的说：小姨你吃半口行吗？  #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面# 1、丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。 2、 我家小侄子贪玩不爱學习，成绩每回考试都是倒数，昨天和老公去哥哥家看他。老公问：“小子，考试考的怎么樣呀？”小侄子：“不怎么好！”老公：“考了几分呀？”小侄子：“数學零分，语文六分。”老公竟然点了点头说：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”我站在边上瞬间就凌乱了…… 3、 中午没有回家吃饭，在公司里加班整理手上的项目，不知怎么回事，效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了，外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误，优化了两个算法，最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说：如果干的不开心了，以后可以跟我一起送外卖。? 4、 小叔子是个电子厂的普通工人，却娶了东南大学的校花。两个人结婚没一个月，他老婆就说：“我要跟你离婚！”小叔子诧异地问：“咋了老婆，咱们刚结婚，为什么突然就打算离婚啊？”他老婆：“咱们没结婚的时候，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”小叔子：“当然了，山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗？烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的，还有西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”他老婆：“你给我滚！”" 5、 夫妻共同的好友要举行婚礼了，太太便在卧室里细心的打扮了起来。丈夫在一边已经催促了好几次，终于在1小时后太太打扮完毕，但是却不见先生。太太：“亲爱的，你在哪里？”丈夫在卫生间里回答：“刮胡须。”大太不解道：“你不是早刮过胡须吗？”丈夫：“是的，但是等你等得太久了，胡须又长出来啦!?” 6、 学校建了一个新食堂，中午和一帮同学去吃饭。饭前洗手，拧开水龙头发现没有水，餐厅阿姨说：这里是声控的。我：哇，没想到这么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一点用都没有。这时，就听到餐厅阿姨对着水龙头大喊：把水闸打开！?? 7、 富二代新买了一辆玛莎拉蒂，带上家人出去兜风。在路上车子突然不动了，一家人顶着炎炎烈日推了整整2个小时的车，富二代说：我终于知道汽车商的话是什么意思了。富二代的妻子一边擦汗一边问：他说什么啊？富二代说：他说这车非常省油。? 8、 一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海里要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”? 9、 老婆管钱，所以每个月的钱都是上缴的。有一次，老婆问我：老婆，你说未来死后，你是愿意上天堂还是下地狱？我叹了一口气：看情况吧。哪一边的馒头比较便宜，就到哪里去吧，不如我怕会被饿死！? 10、 小舅子在一大學当老师，和女友是师生恋，谈了两年，昨天弟一次跟着女朋友见她父母。他丈母娘问小舅子：“你一个月工资多少？”小舅子想了想回答：“8900！”丈母娘：“我知道你是做老师的，你们当老师工资这么高吗？”小舅子看了看一旁的未来岳父说：“这一点叔叔可以为我作证，因为叔叔的的工作是管理我们老师的，他们说我们老师的平均工资8900！”丈母娘狠狠的瞪了岳父一眼...... #搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面# 1.早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LVicon 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。 2、来到教室门口，发现自己迟到了，站在门口喊了一声报告，老师：你为什么迟到？我脑门一热，直接就说：正义都会迟到，我为什么就不可以了？ 3、前不久的一天，我们家里的锅漏了，然后我和儿子一起到小区服务中心找人来修理。师傅看了以后就说：“换个锅底要十块钱。”没想到儿子就小声的对我说：“爸爸，我们不在这换，我看见对面那家火锅店‘锅底免费’。”儿子也太天真了吧。 4、最近自己总是做梦，有次梦到50块钱不见了，后来午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。 5.遇到过一位女孩，她还没有结婚，问她：“怎么还不结婚？”女孩：“我以前削苹果，不小心割到手，有一道疤！”问：“和结婚没什么关系吧？”女孩：“你怎么看？” 6、今天坐出租车去上班，小杰一路上都望向窗外，司机问：您肯定是个文化人吧？小杰好奇道：怎么这样说？司机笑着说：现在的年轻人，没有不一直盯着手机看一路的。小杰淡淡地说：师傅，那我应该是那种，手机掉洗手间里的文化人吧！ 7、到一个餐厅点餐的时候才发现，外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，我思索了一下，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？ 8、在这个世界里面，有的人从来都是那种心直口快的人，有时候说出来的话就非常的伤心，我就觉得她们应该编个理由骗我，我都是可以接受的，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。 9、和丈夫逛商场，妻子看见一条很好看的项链，就吵着还要去看，丈夫无奈道：好吧，只看一眼。妻子撒娇道：可是我想天天看见。丈夫叹了口气，说：真拿你没办法。然后掏出手机拍了几张照片，说：走吧，回家选一张给你做手机背景！ 10、我在广告公司工作的闺蜜跟我说：其实冰淇淋广告中看到的 “冰淇淋” 是土豆泥, 因为它们在拍摄过程中不会融化。。。 11、以前上学的一个铁的事实证明体育健身对身体的作用不大。我们的体育老师经常住院不上课，但班主任老师身体健康，还能帮忙代课！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# 早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。     2. 初恋女友的老公是个家暴狂，她生活在水深火热之中。晚上我把她约出来吃了顿饭安慰一下，吃完饭之后我们就各回各家了。刚回到家，儿子就给我让座说：“来，爸，坐，我先洗洗睡了！！”我心里那个美啊！！儿子终于懂事了！！刚坐下就被老婆黑着脸那个一通训啊！！原来那个是用来审讯坐的凳子啊……     3. 去年过年，我是在老丈人家过年的。在家难得清闲，小舅子把茶具拿出来，说泡茶给我喝。茶具摆好了，开水烧好了，发现没有茶叶了。我说：就喝白开水得了。小舅子不干，从里屋拿出了一瓶劲酒，倒了点在杯子里，再兑了开水。然后拿了一杯给我，得意地说：姐夫，这看起来像茶吧，咱们就将就下，泡酒喝吧……     4. 小叔子是个电子厂的普通工人，却娶了东南大学的校花。两个人结婚没一个月，他老婆就说：“我要跟你离婚！”小叔子诧异的问：“咋了老婆，咱们刚结婚，为什么突然就打算离婚啊？”他老婆：“咱们没结婚的时候，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”小叔子：“当然了，山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗？烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的，还有西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”他老婆：“你给我滚！”     5. 我是宾利4S店的销售员，发现同事小王特别有经济头脑。但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同事们谈恋爱。甚至私下作主，帮那些还没什么意思的同事写情书，真的成功了不少。一次午休，我问他：你为什么这么热心？他吸了一口中华烟说：笨！这样随份子钱就不用送双份了！顿时膜拜了……     6. 这天晚上失眠了，就开着劳斯莱斯跑滴滴，在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的一言不发，一脸的不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街……     7. 一个女人是朵白莲花，当着孟婆的面和男朋撒娇。这时锅底的烟雾飘散，孟婆打了一个喷嚏。女人娇滴滴的对她男朋友说：“亲爱的，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。”然后孟婆说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？”随即男人露出了一副愤怒的表情……     8. 带五岁的小姨子出去玩，一母婴店的门口有摇摇乐。小姨子干净利落地喊了声：“爸爸，我要买这。”我一激动，脑子短路，回了句：“在外面不要叫我爸爸！”一想不对，又大吼一句：“叫哥哥！”小姨子眼里噙着泪水怯怯地喊了声哥哥，至今忘不了母婴店老板的眼神！  #搞笑#  #搞笑段子# 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。 2.朋友和女朋友分手了，说他太普通了，看一眼就会忘记。朋友决定从头开始，他去了理发店，朋友说：给我剪一个让别人看见就有想揍我的发型！理发师技艺高超啊，给他剪了一个汉奸头，中分的那种！回家之后，他妈妈拿着棍子追了他半个村！ 3.男友平时喜欢打拳，现在正在学习自由搏击，男友经常和我说，如果我和别的男人太亲密，他肯定会忍不住动手。这天我和表哥一起去逛街，因为许久未见了，我一路挽着他胳膊。这时有人拍了一下表哥的肩膀，然后一个拳头迎面而来。表哥反应极快，头一偏，身子一转就把对方扣住了。原来是我男朋友，男朋友也懵了:“教练？” 4.为了升职加薪，我娶了老板250斤的女尔。结婚以后家规特别的严格，平时很少回家。那次趁着媳妇去外地旅游，我买了火车票回家看望父母。下了火车已经是晚上9点多了，便打了一辆出租车。上车后过了十几分钟，我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，只是淡淡的回了句：“我猜的。” 5.我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。土豆馅的！ 6.在富士康工作了已经半年了，工资一次都没有发。厂门口卖水果的大爷，气冲冲地跑到老板办公室说：你怎么还不发工资？老板一愣说：大爷，你好像不是我的员工吧，我发不发工资和你有什么关系？大爷打抱不平地说：你不发工资，都没有人买我的水果了，导致我的水果都烂在家里了，你说有没有关系？ 7.早上刚起床，外面就下起了大雨，我老婆对我说，天气这么不好，要不今天就请个假，咱们在家里休息一天吧！我摇了摇头，说道，工作不能懈怠，只有每天坚持工作，才能取得成功，别说下大雨了，就算是下冰雹，我也得出门工作，我老婆纳闷地说道，你是开洒水车的，这么大的雨，难道你还要开着洒水车上街去洒水吗？ 8.初中时的好朋友突然V信联系我，问我什么时候放假。我说我没假，并诚挚邀请她回来：“八月回来啊，我请你吃美味大烤串，我都想了好久了呢！”朋友：“回不去！”我：“咋滴？你也休不了假期啊？”朋友：“我八月坐月子。”......这不是给我扔了个红色炸弹嘛！ 9.女同学欠我80万，三年了不还，没办法我只好去她家里要钱，敲开门后是她老公，我说：“哥，你媳妇媳呢，我找她。”她老公说：“贱内今日不方便见客，家里穷，连衣服都没得穿了。”他说你真想进去，我也不拦。我顿时就警惕起来，怕这两个货给我下套，我急忙退出门去，打算守株待兔，不信她不出门。 10.在手术室门口，一家人焦急的等待着。突然走出来一位大汗淋漓、浑身湿透的医生，家属立刻上前询问情况，家属：医生，怎么样了？医生：对不起，我们尽力了!?家属：真的~~真的就一点办法都没有了吗？医生摇摇头感叹道：你女儿实在是太胖了，我们真的把她搬不到手术台上!? 11.新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……” #搞笑段子# 1、早上老板发工资了。老板说：“小刘，你这个月工资3900。”小刘对老板说：“老板这样，给你一百，你给我4000这样凑整数。”老板呆呆地看着小刘点了点头，可是当小刘着4000块，总感觉有什么不对。 2、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了，一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。路上一直在哭诉老师对她不好等等，数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子的老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这…… 3、这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！ 4、这届网友为了拍同款照片有多拼，昨天黄明昊参加了天猫理想之城冬奥之城的活动，大家为了拍黄明昊同款打卡照，真是用尽浑身解数，在地上摸爬滚打，各种姿势千奇百怪。既然为了拍偶像打卡照都这么拼，那么有直播间送黄明昊签名照你们一定不会错过吧？！明天16:30快去这里蹲签名照吧！ 5、这天和公司里的同事小聚了一下，于是又过了门禁的点，已经做好“猪头阵”的准备了，应该能对付过去。果然，老婆没鼻子没脸地数落，我就一个原则，给她一个耳朵听，我也不说话……半小时后，老婆的“单口”结束了。她喝了一大杯水，吼道：老九，下次你再敢不回家，我就给你点颜色看看。旁边的小舅子煽风点火：姐，给我哥什么颜色？我…… 6、这天下午，数学老师问了大家几个问题。老师问道：谁知道240的倍数是多少？同桌张口就答道：480。老师说：那480的倍数呢？同桌说：960。老师说：那960的呢？同桌说：1920。老师赞赏道：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个。同桌嘿嘿笑了一下，谦虚道：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。 7、公司女秘书三十岁了还没有找到老公。一次老板把他的外甥介绍给了女秘书，女秘书很满意这个男生，特别是满意他家里的两套大别墅。一次在西餐厅里吃饭，女秘书问他：你平时都穿的这么干净么?老板的外甥说：对啊，怎么了?女秘书沉思了一下说：那算了吧，我们不合适!老板的外甥问她：为什么啊?女秘书说：我这个人懒，我可不想等咱们结婚后还得天天给你洗衣服。 8、和哥们一起经过别墅区，他突然打了我一拳：“小样隐藏得挺深啊，啥时候买别墅了，也不告诉我一声！”我楞了：“我怎么买起别墅？”哥们手一指：“还装？你老婆都进别墅里去了。”我一看我老婆正走时一座别墅里，尼玛！她不是说和闺蜜逛街去了吗？ 9、老爸是中石化的副总经理，每个月退休金有50多万。为了追到女神，我就偷偷拿老爸的退休金全款在汤臣一品买了套800平的别墅。隔壁邻居是个律师，这天，律师家的藏獒吃了牛肉店老板的一块肉。肉店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的藏獒吃了我店里一块80块钱的肉，你该不该赔钱！律师：当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低100元，你现在应该再付给我20元。 10、老婆：“我要跟你离婚！”我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆：“滚！” 11、老婆为了自己的初恋男友和我离婚了，但是我没有告诉她我中了5000万。她走之前觉得很对不起我，就让她初恋男朋友买了套别墅给我，临走的时候还送了我一只阿拉斯加犬。这只狗的体格不小，但是胆子却很小。每次这狗见了我妈，都会绕道走。就在昨天，我终于知道了真相！原来每次我老妈趁我不在家，指着我家狗鼻子，叫着我的名字骂！ 12、老丈人从中粮集团退休后，特别注重彩票。一次运气好买大乐透中了7000万元，他打算买一套新房住。老丈人看中了一套江边别墅，5300万，而且还是毛胚房。老丈人带着小舅子在售楼处观看时，不小心打碎了他们的一个花瓶。工作人员急忙说是宋朝的，要让老丈人赔500万。老丈人一脸不屑地说：一个宋朝的花瓶才要500万？是不是看不起人？ 13、为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！那一刻整栋楼的声控灯全亮了…… 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”   2.老婆：“我要跟你离婚！”我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆：“滚！” 3.和一个空姐谈了恋爱，我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆玛莎拉蒂的话，我就嫁给你!然后我就疯狂的踩……这时候旁边两百多斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不?看你都把被子蹬成什么样了! 4.我们老板女儿的男朋友是个模特，一次他们吵架分手被我遇见了。安慰了他很久就跟我在一起了，情人节他约我去电影院看电影。我们打算进场的时候，突然看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我顿时特别羡慕，就对男友说：“亲爱的，你看人家多浪漫，我也想要。”男友听完我的话以后拍了一下脑门：“是啊，我怎么把这茬忘了。”说完扭头出去了，几分钟后男友递给我一桶爆米花：“小桶怕你不够吃，我给你买了大桶爆米花，而且还有一个大惊喜。”说完以后，这个二货在背后拿出一袋麻花！ 5.一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！” 6.连续买了7年的双色求，终于在这天中了1.67亿的大奖。我特别的姓奋，立马跑到女友的公司，打算告诉她这个好消息。到了以后，我发现她和一个男同事特别的暧昧。女友看到我以后，就对我说：“既然你已经看到了，我就跟你说实话那，我对你已经彻底死心……”我立马打断她说：“亲爱的，我中了5800万！”女友：“塌地了！” 7.晚上女朋友给我发短信说她，爸妈今天不在家让我去陪她。我心里有点激动，第一次叫我去她家陪他，嘿嘿！到了她家后我立马就扑了上去，一边吻一边走向沙发。当我刚脱了衣服后，突然她妈妈从厕所走了出来目瞪口呆的对女朋友说：我是不是又不在家？ 8.今天下午我坐公交车回家的时候，期间上来了两个小孩，两个人从上车就在嘟囔着什么，小男孩：你说吧，小女孩说：我不敢，你先说吧。两个人又嘟囔着半天，然后，小男孩说：我们一起说吧，我数123，然后，两个人一块说：司机，请开下门，我们上错车了。 9.我儿子从小就身体不好，吃凉的就容易拉肚子。有一次大姑姐带着孩子来走亲戚，他儿子当时正在吃雪糕，就给我儿子偷偷尝了一口。结果第一次吃，儿子就爱上了雪糕。吃完了之后还问我婆婆：奶奶，我刚刚吃的是什么？婆婆说是屎，我儿子不信，说是巧克力。婆婆一口咬定，说就是屎！最后我儿子妥协了，说道：奶奶，我还想吃屎，咱们去超市买屎吧！ 10.老爸给我在他公司挂了个副总的闲职，我每天过去就是打打酱油。后来觉得无聊，我就开着我的迈巴赫出来跑滴滴，今天接到了一对情侣。上车男的就说：晚上回去你早点睡，我要和兄弟LOL五排，今晚要通宵！女的没出声，一脸不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，结果那男的追了我几条街。 #搞笑段子# 先提个问，开出租车究竟赚不赚钱 上午用滴滴叫到一个“个体出租车”，比较好奇就和师傅聊了会。 司机是个57岁的阿姨，交谈中得知她属于一个上海本地普通家庭，她跟我讲了这“个体出租车”的来历，80年代初，上海一共发放了5000个个体出租X牌照（至今都未增加过名额），八几年买断价格是1万块一张，她这张牌照是94年从别人手中转过来的，当年花了5万块（和车一起，当时这牌照挂在一个小卡车上），在前几年没有盛行网约车的时候，该牌照市场价要70万，目前市场价在33万左右。据说上班人员是无法购买该牌照的，必须是个体工商户，属于运营牌照。 阿姨现在退休，暂时也没孙子带，也不爱好广场舞，一辈子和运输打交道，现在就和他老公两人每天轮流开出租，她是6点到下午4、5点，然后她老公接班再开到晚上10点左右。每天的流水稳定在1200元，因为车子牌照都是自己的，每天扣除油费平台提成等开销，可净赚800—900，一个月两个人净赚2万多比较轻松。但也透露出无奈，因为滴滴平台对在线时间与接单都有严格要求，老两口都不怎么敢休息，所以赚的多也辛苦 我也问了阿姨有退休工资家庭条件也不差，为啥不旅游旅游享享福，她坦言，老公目前还没到领退休工资年龄，孩子刚结婚压力也大，自己多赚点补贴下~~~ 最后再回到赚不赚钱