土豆泥师傅好吃美食视频(土豆泥 美食杰)
漏粉(谢刚摄影)村上来了一帮人,漏粉孩娃的我们好奇,围前围后听说是山东来的师傅将土豆磨成土豆泥用丝筛子,漏成了粉场院子里,拉起了铁线粉条挂满了院落阳光明媚,亮晶晶...
漏粉(谢刚摄影)
村上来了一帮人,漏粉
孩娃的我们好奇,围前围后
听说是山东来的师傅
将土豆磨成土豆泥
用丝筛子,漏成了粉
场院子里,拉起了铁线
粉条挂满了院落
阳光明媚,亮晶晶闪着光
孩娃的我们,在粉条下穿梭
老村长,吆喝一声
吓得我们,东躲西藏
他说,你们都过来
尝尝新鲜的粉条吧……
1、最近,有一个网上认识的北方朋友来我家做客,当时他和我一起去菜市场买菜,全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小块嫩豆腐时,脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情,后来一路沉默无话,默默地陪我走到了家门口,最后才开口说:“你居然可以买这么少!我都以为老板会拍桌子起来削你呢!”
2、有一个上级见到了他的员工,连说了几句:久仰久仰。这个员工感觉不寻常的好奇,自个且不见过自个的上级。而后说了句:自个何德何能且不见过你老,你怎样会认识我呢?这个上级说:我早就听说你不是人了,今日一见果然名副其实际。员工一听,原来如此,别说了,过奖过奖。
3、最近遇到一个美女,我们相谈甚欢,她觉得非我不嫁,我觉得非她不娶。于是我们到了谈婚论嫁的地步。我问他需要多少彩礼钱?她想了想说道,就按照我的体重来吧,我有多少斤重你就给我多少万的彩礼。我问她体重多少?她说有100斤。我想了想,说道,你还是抓紧减肥吧,等你什么时候瘦到80斤,我们再谈结婚的事情。
4、高中,晨读的时候,二货同桌和我说“你起开一下,我肚子不舒服,得放个P”我还想着他啥时候这么文明了?——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声,太震撼了,全班鸦雀无声呀,都向我行来注目礼,二货幽幽的来了一句“放个P就放呗,还得站起来,生怕别人不知道啊?”
5、老总在公司做了个测试:同事们,如果路上有一张一百块,一张五十块,一张二十块和一张十块钱,而四周没人,你们怎么选择?经理轻蔑的笑了笑:只要是智商没问题的人,肯定会捡面额最大的那张一百块啊!老总诧异的说:智商没问题的人不是应该全捡吗?
6、上中学的时候是吃食堂的不让在外面买吃的,有一天早上有人跟我说今天中午吃饺子,我想吃饺子就吃饺子嘛有啥可说的呢,可是当我打了一份吃的时候才发现这饺子竟然是土豆泥辣椒馅儿的。(转)
7、今天开车停在路边等客户去吃饭,一会一个美女打开后车门坐上来和我说:师傅去XX路!我回头看了一下,说:我不是拉客的!我在等人!然后美女说了句:“天王盖地虎”。我真不能带她,还是婉拒,她把车门一锁说:“你得送我去,你车贴上说了限女糗友。大男人要说话算话!”
8、车主:喂,保险公司吗?我把别人车撞了~保险公司:什么车?车主:科尼赛克CCXR…保险公司:给你2条路,第一你自己去喝醉酒,装酒驾全责,申请破产,我们给你准备500万现金。第二,你明天可以申请破产,我们也申请破产,大家简单点。
9、二货老公看着我,一脸无奈的说:老婆,你是不是不爱我了?我被问的莫名其妙,以为他要说那些油腻的土味情话,于是回道:不是呀!老公:还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!我:???
10、老婆问:“老公,如果以后我变胖了,你还会和现在一样爱我吗?”老公说:“会的,要胖也是我更胖,你吃一块肥肉我吃两块,你吃一盆我吃两盆,我吃的都是你的两倍谁更胖你说?”老婆说:“噢,好像我开始有点嫌弃你了。”
11、学习中溜出来走走,看到一个卖芒果的,突然好想吃,可是没带钱,肿么办呢?灵机一动,计上心头。我:老板,你这个芒果甜吗?老板:很甜的,给你尝尝。然后老板削了一块给我。嗯,味道真的很赞!
12、上个月刚找到了实习,公司有个程序员我很喜欢。他生日那天我准备给他买一块手表,我天天中午吃泡面。昨天上午部门经理看到我座位底下有一大箱方便面。问我:“你就每天中午就吃这个吗?”我怕同事听到,小声说:“嗯。”今天上班就发现我的银行卡里多了3000块钱的餐补。
13、当吃货遇上吃货,中午吃八宝粥,坐对面一男的在吃云吞,我看着那云吞晶莹透亮的,很诱人呐,遂叫老板来一份云吞,当我一口八宝粥一口云吞吃的欢快的时候,对面那货幽怨的看着我又叫了碗八宝粥。
14、刚蹲人家楼下打电话,没想到一大盆水哗地浇下来。吓得我大吼一声,然后跟电话里说我被水浇了,等会我换个地方。移过去几米接着聊。半分钟后又一盆水浇下来!我生气了,抬头问:你是故意的吧?楼上大妈一脸懵的说:刚淋你身上了,我寻思换个地方倒水,你咋也换这边来了?
15、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
原创小说丨红蓝鬼,第4章 各自的生活
胡绍君和徒弟沈大宝在街上溜达,正好走到这家茶客途茶餐厅,他一眼看见出来的人很眼熟,还没等他醒过神来,明智玉已经坐上车离开了这里。
沈大宝不知道发生了什么,上前问道:“师父,怎么了?”
“刚刚好像看见一位老熟人,很多年没见了,没敢认。”
“噢,下次还会有机会的!师父,这有一家茶餐厅,咱们进去休息一下吧?”
“好。”看着远去的车子,胡绍君的心情变的有些低落。
两个人选好座位,沈大宝准备去点些喝的,他突然想起前段时间有位姐姐送给他的svip卡,可以免费品尝饭菜,而且不用排队就可以取餐。
他走到服务台亮出svip卡,服务员很热情的接待了他,送了一份土豆泥。
当沈大宝取餐时,取餐台上方,挂在驯鹿脖子上的铃铛开始旋转,还伴有动听的音乐,沈大宝觉得有意思,这svip的待遇是不错!以后要常来这家店吃饭!
因为是用餐高峰期,店里坐满了食客,每个人边吃边聊,也没有注意铃铛在旋转。
沈大宝看到师父一脸心事重重的样子,又点了两扎啤酒,一份凉菜,再加赠送的土豆泥,两个人又开始小吃小喝一下。
胡绍君看着窗外,已经封存30多年的往事时隐时现又浮现在脑海里,真的不愿去想!
可是刚刚看见的那个人,稍稍刺激了他的神经,现在脑海里如同电影片段滚动着画面。
要不是徒弟沈大宝叫他,胡绍君还在想着陈年旧事。
“师父,师父,我们喝一口吧。”
胡绍君回过神看了看沈大宝,“好,很久没喝啤酒了,来,我们喝!”
两个人喝着啤酒,消磨着时间。
赤木雪并没有看到沈大宝取餐时铃铛在旋转,他满脑子在想明智玉,总觉得应该有故事发生,既然明智玉来过这里,应该还有机会遇见他。
时间就像离线的箭在空中穿梭,经过的各种景色会因你所处的位置不同而不同,每个人都有目标,有的人离目标很近,但是需要在准备的过程中或者行进中遇到的障碍会多一些;有的人距离目标很远,但是前进的方向却是平坦大道,只是需要更多的时间打持久战。
老天爷会根据每个人的总平均分给出评判!所以,好好享受当下的生活!
转眼就到下班时间,赤木雪还在忙工作,他一抬头看见冷雨燕匆匆离开了公司,这是不多见的情况!
冷雨燕,工作时抛开一切杂念,力求每件事做到完美。她办事麻利,计划性很强,每天的工作都会提前安排并且很到位!她八面玲珑,如鱼得水般穿梭于各个部门,深受‘女魔头’沙明熙的喜欢。
虽然已经到下班时间,但是‘女魔头’沙明熙还在开会,一般情况下,‘女魔头’在会后都要安排具体工作。
冷雨燕今天这么早离开公司,莫非有什么特别着急的事情吗?
这个时间,平时忙碌的白领们陆陆续续走出大厦,冷雨燕站在路边看了看手表,又向远处望去,看样子应该是在等什么人。
这时,一阵摩托车的轰鸣声由远而近驶来,一辆红黑哈雷戴维森FLSTC1缓缓的停在冷雨燕前面,这辆车低调中显露着奢华。
车手什么话都没说,只是递过一个头盔,冷雨燕上车坐好戴上头盔,拍了一下车手的肩膀,两个人很快消失在夜幕当中。
也许,冷雨燕就像她的名字一样,冷冷的,像海燕一样高傲的飞翔。
(未完待续)
#小说# #爱情故事# #生活#
早上去送孩子上学,校门口有一个招聘广告,招一位55岁以下的做饭师傅,男女不限,有做饭经验者优先。我很庆幸,像我这样60后的老人,还能在职场上找到工作。
值班室的保安说:“每个学期都要招聘做饭的,一是可以调整饭菜的味道,让孩子们爱上吃饭,二是减少食物的浪费,比如说给你一个土豆,你天天只会炒菜,凉拌土豆丝。时间久了孩子们就不愿意吃了,大部分就要倒掉。会做饭的人呢可以用土豆做馒头,做馅饼,做汤。每天换着花样吃,孩子们也喜欢吃。
原来会做饭,不仅能让家人好好吃饭,还可以找一份工作,即使年龄大了也不会失业。爱做美食的老朋友,你们觉得我说得对吗?
今天我用土豆分享了一款汤,煮好以后呢不仅好看,而且味道鲜美。不爱吃土豆的宝宝也会爱上这种吃法,制作步骤如下:
1.把土豆先削皮,放到锅里蒸一蒸
2.把土豆泥捣碎加上适量的淀粉搅拌均匀,和成面团
3.面团不要揉直接搓成长条,切成小面剂
4.用手把小面剂一个一个的团圆按扁
5.用一个干净的酒瓶子,然后压出蘑菇的形状
家里有小孩子的话,可以一起操作,既锻炼了孩子的动手能力,
也让孩子学会用简单的工具
6.下入锅里煮熟,倒入盆里过一下凉水
7.汤底可以根据自己的喜爱炒制
8.把蘑菇土豆倒入锅里,煮开就可以了
1、包饺子,婆婆去取馅,我和面,突然婆婆手机震了一下,我用眼瞄了一下,是老公发的,我点开查阅:“妈,晚上我和媳妇在外边吃,不回去了”紧接着我的手机又响了一下,也是老公发来的微信:“晚上公司加班,不回去了”我淡定的把婆婆手机,老公发来的微信删掉,然后用自己手机微信回复到:“你妈手机上你发的微信我已经删了,我现在在你妈这帮你妈包饺子呢!”老公:“我一会就到”
2、主管干活时受了伤,失去了男性的一种能力,总裁赔了他1000万元。主管的老婆特别的嫌弃他,和他离婚了,为了能当上阔太太,我就嫁给了主管。结婚后没几天,主管就拉着我去看电影。前排坐着两个妹子,一人手里包着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。我忍无可忍对主管说:“你把鞋脱了吧!”
3、在恒大集团当上了主管,董事长为了庆祝我升官,请同事们去一个饭店吃饭。最后我不胜酒力喝大了,去了一趟洗手间,突然发现美女同事醉倒在洗衣池下面,不省人事。我加了她几声没有任何反应,我只能弯腰把她包起来,踉跄着向外走。刚走到洗手间门口,她老公找来了,大骂一声,上来就打我。我当时包着美女同事没办法还手,只好连连后退,一边叫:你听我解释啊!就在这时,美女同事突然醒了过来,搂着我的脖子,在我脸上亲了一口:亲爱的,咱们回去吧!不要理那个疯子!这下完了,我跳进黄河也解释不清楚了!
4、看了一晚上《火影忍者》,早上起窗起晚了。到了公交车站以后,公交车正好刚起步走。我就追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:加油啊!我顿时特别的感动,刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊道:师傅快加油,别让后面这傻自追上了。
5、闺蜜晚上加班,11点才回到的家。回到家闺蜜的手机没电了,她丈夫已经睡着了。有点饿,闺蜜就用她丈夫的手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门,闺蜜打开门看见一时尚的美女。闺蜜:送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?那女的一愣:哎呀,忘记拿了。
6、表哥被一辆迈巴赫撞成了植物人,车主赔了800多万。表嫂每天都以泪洗面,我实在看不下去了,就拉着她去公园散心。走着走着,我们前面那个女的跌倒了,膝盖着地,泪眼汪汪的。旁边的男的并没有去扶她,而是拿出手机,从各个角度拍摄,女的气得趴在地上哭。男的收了手机:“地上凉,快点起来吧!我已经帮你拍了照片,等下够你发空间,朋友圈,v博的了。”然后,那女的特别高兴的爬了起来:“亲爱的,还是你最懂我。”我当时就凌乱了,现在的世界,我根本就看不懂啊!
7、小舅子在河边随手救了一男子,没想到是个老富豪。老富豪为了报答他给小舅子转了500万的感谢费。小舅子立马叫了辆滴滴去4S店提车。汽车正在路上平稳的行驶,司机突然停车,并且开始脱衣服。小舅子吓傻了,弱弱的问:“你想干嘛??”司机大哥憨憨地说:“大兄弟,俺衣服穿反了。”
8、暑假在表姑家过了几天,表姑给我做了土豆盛宴。早上土豆泥,中午土豆丝,晚上土豆块,感觉我这辈子都不想吃土豆了,我说:姑姑,咱们可以吃点别的吗?我都瘦了好几斤了。表姑说:好吧,明天吃水饺。第二天,香喷喷的水饺来了,看到水饺我直流口水。我用力一咬,居然是土豆馅的!
#搞笑# #搞笑段子#
1. 重庆一位周女士被骗15万元,报警之后,她给骗子发消息,骗子一直不理她。她心生一计,P了一张91万的存款截图,指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的,一见还有这么多钱,立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准,还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后,就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2. 高三时班上转来个新同学,正好坐我同桌,人非常嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我,怕我不相信,他就问我班里谁最牛逼,要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害,结果下课后他真把黄毛揍了一顿!揍完回来又跟我吹:“也没发现黄毛多能打啊,像他这样的我能打10个!”我诧异道:“他……他是校长的儿子……”?
3. 方仗:如果可以变成一种植物你们想变成哪种?大弟子:我想变成松树,不怕风吹雨打。二弟子:我想变成梅花,不惧风寒。小和尚:我想变成小草。方仗:为什么,難道你想像小草一樣默默无闻?小和尚:今天你踩我头上,明天我长你坟上!
4. 哥们上大學是追过一女孩,表白很多次,这女孩都没回應。终于有一天,女孩跟哥们说,周末去玩玩吧。哥们激动得一晚上没睡好,周末應邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…哥们那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。只听女孩说道:黄河也看了,这回死心了吧!
5. 有一次去配钥匙,发现那配钥匙的师傅年纪不小了,都算是大爷了吧,于是有些不放心地问道:“您配的钥匙好用吗?”大爷呵呵道:“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信地问道:“真的假的?”大爷不高兴地回道:“当然是真的了,要不然能这两年才放我出来。”
6. 暑假在表姑家过了几天,表姑给我做了土豆盛宴。早上土豆泥,中午土豆丝,晚上土豆块,感觉我这辈子都不想吃土豆了,我说:姑姑,咱们可以吃点别的吗?我都瘦了好几斤了。表姑说:好吧,明天吃水饺。第二天,香喷喷的水饺来了,看到水饺我直流口水。我用力一咬,居然是土豆馅的!
7. 老家昼夜温差极大,中午还穿着短袖,到晚上就要盖着棉被睡觉。今天晚上我被冻醒了,看到妻子没盖被子,就给她盖上了。我看到她在梦中傻笑,很好看,就依着胳膊半卧着看着她。过了一会,她也醒了,一看到我大喊“瑰啊”。然后一个翻滚就掉窗下去了…...?
8. 昨天跟女朋友去给她小外甥过生日,我想逗逗他,问她小外甥:我能吃蛋糕吗?小外甥摇摇头说:不让你吃,让我小姨吃。我说:你小姨嘴那么大,一口能把你蛋糕吃完。小外甥拿着蛋糕在女朋友嘴边比了比弱弱的说:小姨你吃半口行吗?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、丈夫出差提前回来了,刚到家门口,听见卧室里有男人的声音,很生气,就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上,丈夫怒气冲天的问道:人呢!妻子上气不接下气的回道:说......说啥呢,这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室,客厅,厨房,床底,衣柜都找了一遍,果然在床台上发现了一个人影,丈夫一下踢下去了,妻子稍后进来了说“咦,修空调的师傅去哪了。
2、 我家小侄子贪玩不爱學习,成绩每回考试都是倒数,昨天和老公去哥哥家看他。老公问:“小子,考试考的怎么樣呀?”小侄子:“不怎么好!”老公:“考了几分呀?”小侄子:“数學零分,语文六分。”老公竟然点了点头说:“嗯,是不怎么好,有点偏科。”我站在边上瞬间就凌乱了……
3、 中午没有回家吃饭,在公司里加班整理手上的项目,不知怎么回事,效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了,外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误,优化了两个算法,最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说:如果干的不开心了,以后可以跟我一起送外卖。?
4、 小叔子是个电子厂的普通工人,却娶了东南大学的校花。两个人结婚没一个月,他老婆就说:“我要跟你离婚!”小叔子诧异地问:“咋了老婆,咱们刚结婚,为什么突然就打算离婚啊?”他老婆:“咱们没结婚的时候,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”小叔子:“当然了,山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗?烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的,还有西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”他老婆:“你给我滚!”"
5、 夫妻共同的好友要举行婚礼了,太太便在卧室里细心的打扮了起来。丈夫在一边已经催促了好几次,终于在1小时后太太打扮完毕,但是却不见先生。太太:“亲爱的,你在哪里?”丈夫在卫生间里回答:“刮胡须。”大太不解道:“你不是早刮过胡须吗?”丈夫:“是的,但是等你等得太久了,胡须又长出来啦!?”
6、 学校建了一个新食堂,中午和一帮同学去吃饭。饭前洗手,拧开水龙头发现没有水,餐厅阿姨说:这里是声控的。我:哇,没想到这么的高科技!然后大喊,拍拍手掌,一点用都没有。这时,就听到餐厅阿姨对着水龙头大喊:把水闸打开!??
7、 富二代新买了一辆玛莎拉蒂,带上家人出去兜风。在路上车子突然不动了,一家人顶着炎炎烈日推了整整2个小时的车,富二代说:我终于知道汽车商的话是什么意思了。富二代的妻子一边擦汗一边问:他说什么啊?富二代说:他说这车非常省油。?
8、 一次,儿子问我:“为什么鲸鱼能长这么大,草鱼就这么小呢?”我解释说:“因为鲸鱼生活在海里,草鱼生活在鱼塘里,海里要比鱼塘大得多,当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后,儿子拉着我央求道:“老爸,咱家买个大房子吧,省得我个子总也长不高。”?
9、 老婆管钱,所以每个月的钱都是上缴的。有一次,老婆问我:老婆,你说未来死后,你是愿意上天堂还是下地狱?我叹了一口气:看情况吧。哪一边的馒头比较便宜,就到哪里去吧,不如我怕会被饿死!?
10、 小舅子在一大學当老师,和女友是师生恋,谈了两年,昨天弟一次跟着女朋友见她父母。他丈母娘问小舅子:“你一个月工资多少?”小舅子想了想回答:“8900!”丈母娘:“我知道你是做老师的,你们当老师工资这么高吗?”小舅子看了看一旁的未来岳父说:“这一点叔叔可以为我作证,因为叔叔的的工作是管理我们老师的,他们说我们老师的平均工资8900!”丈母娘狠狠的瞪了岳父一眼......
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.早上迷迷糊糊的,老婆突然翻身压在我身上,像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇:老公,快到三八妇女节了,我想买个LVicon 的包包。我正睡得香呢,只能敷衍她说:买买买!老婆得寸进尺:我还要香水和口红。我当然照单全收,闭着眼睛应付着:买买买!老婆这才心满意足地做早饭去了。
2、来到教室门口,发现自己迟到了,站在门口喊了一声报告,老师:你为什么迟到?我脑门一热,直接就说:正义都会迟到,我为什么就不可以了?
3、前不久的一天,我们家里的锅漏了,然后我和儿子一起到小区服务中心找人来修理。师傅看了以后就说:“换个锅底要十块钱。”没想到儿子就小声的对我说:“爸爸,我们不在这换,我看见对面那家火锅店‘锅底免费’。”儿子也太天真了吧。
4、最近自己总是做梦,有次梦到50块钱不见了,后来午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。
5.遇到过一位女孩,她还没有结婚,问她:“怎么还不结婚?”女孩:“我以前削苹果,不小心割到手,有一道疤!”问:“和结婚没什么关系吧?”女孩:“你怎么看?”
6、今天坐出租车去上班,小杰一路上都望向窗外,司机问:您肯定是个文化人吧?小杰好奇道:怎么这样说?司机笑着说:现在的年轻人,没有不一直盯着手机看一路的。小杰淡淡地说:师傅,那我应该是那种,手机掉洗手间里的文化人吧!
7、到一个餐厅点餐的时候才发现,外卖服务有满额多少元的优惠,但是在店里吃的话就没有这个优惠,我思索了一下,问老板:我能不能点外卖,然后在你店里吃啊?
8、在这个世界里面,有的人从来都是那种心直口快的人,有时候说出来的话就非常的伤心,我就觉得她们应该编个理由骗我,我都是可以接受的,我听了也好受些,有可能我信以为真,就放过你了。
9、和丈夫逛商场,妻子看见一条很好看的项链,就吵着还要去看,丈夫无奈道:好吧,只看一眼。妻子撒娇道:可是我想天天看见。丈夫叹了口气,说:真拿你没办法。然后掏出手机拍了几张照片,说:走吧,回家选一张给你做手机背景!
10、我在广告公司工作的闺蜜跟我说:其实冰淇淋广告中看到的 “冰淇淋” 是土豆泥, 因为它们在拍摄过程中不会融化。。。
11、以前上学的一个铁的事实证明体育健身对身体的作用不大。我们的体育老师经常住院不上课,但班主任老师身体健康,还能帮忙代课!#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
早上老婆让我转给她6000块钱,我不小心转给了女上司。没等我说话,她就打电话让我去办公室,进门后,她笑嘻嘻的说:“你啊,就那么点工资还给我....心意我领了,不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡,说:“自己取去!”?我愣了一下:“转账不行吗?”女老板低声说:“容易留下蛛丝马迹!”我只好下口去取钱,插卡后很自然的输入了我的生日,没问题,对了,显示余额还有180万,我只把属于我的6000拿回来,回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说:“无功不受禄。”女老板不说话,再次丢过来一张卡,紧接着2张,3张....她笑笑:“忠诚是背叛的代价不够,拿去查查这些银行卡!”我狠下心来转身就走,边走边哭,我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
2. 初恋女友的老公是个家暴狂,她生活在水深火热之中。晚上我把她约出来吃了顿饭安慰一下,吃完饭之后我们就各回各家了。刚回到家,儿子就给我让座说:“来,爸,坐,我先洗洗睡了!!”我心里那个美啊!!儿子终于懂事了!!刚坐下就被老婆黑着脸那个一通训啊!!原来那个是用来审讯坐的凳子啊……
3. 去年过年,我是在老丈人家过年的。在家难得清闲,小舅子把茶具拿出来,说泡茶给我喝。茶具摆好了,开水烧好了,发现没有茶叶了。我说:就喝白开水得了。小舅子不干,从里屋拿出了一瓶劲酒,倒了点在杯子里,再兑了开水。然后拿了一杯给我,得意地说:姐夫,这看起来像茶吧,咱们就将就下,泡酒喝吧……
4. 小叔子是个电子厂的普通工人,却娶了东南大学的校花。两个人结婚没一个月,他老婆就说:“我要跟你离婚!”小叔子诧异的问:“咋了老婆,咱们刚结婚,为什么突然就打算离婚啊?”他老婆:“咱们没结婚的时候,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”小叔子:“当然了,山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗?烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的,还有西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”他老婆:“你给我滚!”
5. 我是宾利4S店的销售员,发现同事小王特别有经济头脑。但有个坏毛病,总是不厌其烦的撮合同事们谈恋爱。甚至私下作主,帮那些还没什么意思的同事写情书,真的成功了不少。一次午休,我问他:你为什么这么热心?他吸了一口中华烟说:笨!这样随份子钱就不用送双份了!顿时膜拜了……
6. 这天晚上失眠了,就开着劳斯莱斯跑滴滴,在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说:“晚上回去你早点睡,我要和兄弟游戏五排,今晚要通宵!”女的一言不发,一脸的不爽!到了目的地,男的下车了,女的没下,直接关了车门。打开窗,大声跟我说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!”我本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男的追了我三条街……
7. 一个女人是朵白莲花,当着孟婆的面和男朋撒娇。这时锅底的烟雾飘散,孟婆打了一个喷嚏。女人娇滴滴的对她男朋友说:“亲爱的,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。”然后孟婆说:“怕啥,人流你都不怕还怕甲流?”随即男人露出了一副愤怒的表情……
8. 带五岁的小姨子出去玩,一母婴店的门口有摇摇乐。小姨子干净利落地喊了声:“爸爸,我要买这。”我一激动,脑子短路,回了句:“在外面不要叫我爸爸!”一想不对,又大吼一句:“叫哥哥!”小姨子眼里噙着泪水怯怯地喊了声哥哥,至今忘不了母婴店老板的眼神!
#搞笑# #搞笑段子#
晚上和老婆洗好澡,准备一起上了床,这个时候已经是半夜10点多钟了,老婆悄悄地对我说。老公,这么美好的夜晚,我们应该做点什么呀!于是我问她,我们应该做点什么呢?老婆摸了摸肚子,笑着说道,我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来,赞同地说道,好的,我想吃一顿烤猪大肠,我老婆生气的拍了一下我的脑袋说,猪大肠臭死了,一点都不好吃,我要吃猪脑。
2.朋友和女朋友分手了,说他太普通了,看一眼就会忘记。朋友决定从头开始,他去了理发店,朋友说:给我剪一个让别人看见就有想揍我的发型!理发师技艺高超啊,给他剪了一个汉奸头,中分的那种!回家之后,他妈妈拿着棍子追了他半个村!
3.男友平时喜欢打拳,现在正在学习自由搏击,男友经常和我说,如果我和别的男人太亲密,他肯定会忍不住动手。这天我和表哥一起去逛街,因为许久未见了,我一路挽着他胳膊。这时有人拍了一下表哥的肩膀,然后一个拳头迎面而来。表哥反应极快,头一偏,身子一转就把对方扣住了。原来是我男朋友,男朋友也懵了:“教练?”
4.为了升职加薪,我娶了老板250斤的女尔。结婚以后家规特别的严格,平时很少回家。那次趁着媳妇去外地旅游,我买了火车票回家看望父母。下了火车已经是晚上9点多了,便打了一辆出租车。上车后过了十几分钟,我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,只是淡淡的回了句:“我猜的。”
5.我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。朋友说:好吧,明天吃水饺。终于等到开饭了,看到水饺直流口水。我用力一咬。土豆馅的!
6.在富士康工作了已经半年了,工资一次都没有发。厂门口卖水果的大爷,气冲冲地跑到老板办公室说:你怎么还不发工资?老板一愣说:大爷,你好像不是我的员工吧,我发不发工资和你有什么关系?大爷打抱不平地说:你不发工资,都没有人买我的水果了,导致我的水果都烂在家里了,你说有没有关系?
7.早上刚起床,外面就下起了大雨,我老婆对我说,天气这么不好,要不今天就请个假,咱们在家里休息一天吧!我摇了摇头,说道,工作不能懈怠,只有每天坚持工作,才能取得成功,别说下大雨了,就算是下冰雹,我也得出门工作,我老婆纳闷地说道,你是开洒水车的,这么大的雨,难道你还要开着洒水车上街去洒水吗?
8.初中时的好朋友突然V信联系我,问我什么时候放假。我说我没假,并诚挚邀请她回来:“八月回来啊,我请你吃美味大烤串,我都想了好久了呢!”朋友:“回不去!”我:“咋滴?你也休不了假期啊?”朋友:“我八月坐月子。”......这不是给我扔了个红色炸弹嘛!
9.女同学欠我80万,三年了不还,没办法我只好去她家里要钱,敲开门后是她老公,我说:“哥,你媳妇媳呢,我找她。”她老公说:“贱内今日不方便见客,家里穷,连衣服都没得穿了。”他说你真想进去,我也不拦。我顿时就警惕起来,怕这两个货给我下套,我急忙退出门去,打算守株待兔,不信她不出门。
10.在手术室门口,一家人焦急的等待着。突然走出来一位大汗淋漓、浑身湿透的医生,家属立刻上前询问情况,家属:医生,怎么样了?医生:对不起,我们尽力了!?家属:真的~~真的就一点办法都没有了吗?医生摇摇头感叹道:你女儿实在是太胖了,我们真的把她搬不到手术台上!?
11.新婚蜜月的第二天,新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问:“是不是新娘子美若天仙,让你小子捡了宝?”新郎官:“什么呀,是我老婆的前男友们太大方了,让我赚大发了。”我不解:“什么意思?”新郎官:“我老婆的前男友们来喝喜酒,一人一个红包,一个红包两千,一共收了十几万,比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我:“啊!.....恭喜恭喜……”
#搞笑段子#
1、早上老板发工资了。老板说:“小刘,你这个月工资3900。”小刘对老板说:“老板这样,给你一百,你给我4000这样凑整数。”老板呆呆地看着小刘点了点头,可是当小刘着4000块,总感觉有什么不对。
2、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了,一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。路上一直在哭诉老师对她不好等等,数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子的老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天都想你,来的路上我想你想的都哭了!”这……
3、这个世界上有一群值得敬重的考生,他们明知道自己学习差,明知道自己考不上大学,但还是坚持高考,不为别的,只为拖低本科分数线好让你们上本科,这群伟大的同学,值得你们为他们送上一支爽歪歪!
4、这届网友为了拍同款照片有多拼,昨天黄明昊参加了天猫理想之城冬奥之城的活动,大家为了拍黄明昊同款打卡照,真是用尽浑身解数,在地上摸爬滚打,各种姿势千奇百怪。既然为了拍偶像打卡照都这么拼,那么有直播间送黄明昊签名照你们一定不会错过吧?!明天16:30快去这里蹲签名照吧!
5、这天和公司里的同事小聚了一下,于是又过了门禁的点,已经做好“猪头阵”的准备了,应该能对付过去。果然,老婆没鼻子没脸地数落,我就一个原则,给她一个耳朵听,我也不说话……半小时后,老婆的“单口”结束了。她喝了一大杯水,吼道:老九,下次你再敢不回家,我就给你点颜色看看。旁边的小舅子煽风点火:姐,给我哥什么颜色?我……
6、这天下午,数学老师问了大家几个问题。老师问道:谁知道240的倍数是多少?同桌张口就答道:480。老师说:那480的倍数呢?同桌说:960。老师说:那960的呢?同桌说:1920。老师赞赏道:哇小明不错嘛,那老师再考你最后一个。同桌嘿嘿笑了一下,谦虚道:老师老师你别考了,我最多的时候也就6炸加明牌,7炸的还没打过呢。
7、公司女秘书三十岁了还没有找到老公。一次老板把他的外甥介绍给了女秘书,女秘书很满意这个男生,特别是满意他家里的两套大别墅。一次在西餐厅里吃饭,女秘书问他:你平时都穿的这么干净么?老板的外甥说:对啊,怎么了?女秘书沉思了一下说:那算了吧,我们不合适!老板的外甥问她:为什么啊?女秘书说:我这个人懒,我可不想等咱们结婚后还得天天给你洗衣服。
8、和哥们一起经过别墅区,他突然打了我一拳:“小样隐藏得挺深啊,啥时候买别墅了,也不告诉我一声!”我楞了:“我怎么买起别墅?”哥们手一指:“还装?你老婆都进别墅里去了。”我一看我老婆正走时一座别墅里,尼玛!她不是说和闺蜜逛街去了吗?
9、老爸是中石化的副总经理,每个月退休金有50多万。为了追到女神,我就偷偷拿老爸的退休金全款在汤臣一品买了套800平的别墅。隔壁邻居是个律师,这天,律师家的藏獒吃了牛肉店老板的一块肉。肉店老板找到律师,怒问:你是个律师,那你说说你家的藏獒吃了我店里一块80块钱的肉,你该不该赔钱!律师:当然应该,不过,做为律师,我的咨询费是每次最低100元,你现在应该再付给我20元。
10、老婆:“我要跟你离婚!”我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”老婆:“滚!”
11、老婆为了自己的初恋男友和我离婚了,但是我没有告诉她我中了5000万。她走之前觉得很对不起我,就让她初恋男朋友买了套别墅给我,临走的时候还送了我一只阿拉斯加犬。这只狗的体格不小,但是胆子却很小。每次这狗见了我妈,都会绕道走。就在昨天,我终于知道了真相!原来每次我老妈趁我不在家,指着我家狗鼻子,叫着我的名字骂!
12、老丈人从中粮集团退休后,特别注重彩票。一次运气好买大乐透中了7000万元,他打算买一套新房住。老丈人看中了一套江边别墅,5300万,而且还是毛胚房。老丈人带着小舅子在售楼处观看时,不小心打碎了他们的一个花瓶。工作人员急忙说是宋朝的,要让老丈人赔500万。老丈人一脸不屑地说:一个宋朝的花瓶才要500万?是不是看不起人?
13、为了体验生活,从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。因为厂里员工寝室环境太差,我就在附近买了一套300平米的别墅。发工资那天我领了85000元,就在网上买了台空调。今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。他说:小伙子年纪轻轻的,没想到这么谨慎,放心吧,如果出了事绝不找你麻烦!刚说完,师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上!那一刻整栋楼的声控灯全亮了……
一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说:“大哥,我饭店派传单的,工资才1900工资,你能别劫财吗?实在不行劫色吧。”劫匪哭了,说:“妹子啊,我在健身房也是派传单的,因为现在没业绩才出来打劫的,都是同行你走吧。”女子收拾下衣服,正准备转身离开。劫匪又说:“把我这张宣传单拿走吧,不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”
2.老婆:“我要跟你离婚!”我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”老婆:“滚!”
3.和一个空姐谈了恋爱,我每天骑自行车带她上下班,她没有怨言。这天我俩一起出去,空姐对我说:你如果能用这辆自行车超过前面那辆玛莎拉蒂的话,我就嫁给你!然后我就疯狂的踩……这时候旁边两百多斤的老婆一巴掌拍过来:你又做梦了是不?看你都把被子蹬成什么样了!
4.我们老板女儿的男朋友是个模特,一次他们吵架分手被我遇见了。安慰了他很久就跟我在一起了,情人节他约我去电影院看电影。我们打算进场的时候,突然看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我顿时特别羡慕,就对男友说:“亲爱的,你看人家多浪漫,我也想要。”男友听完我的话以后拍了一下脑门:“是啊,我怎么把这茬忘了。”说完扭头出去了,几分钟后男友递给我一桶爆米花:“小桶怕你不够吃,我给你买了大桶爆米花,而且还有一个大惊喜。”说完以后,这个二货在背后拿出一袋麻花!
5.一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”
6.连续买了7年的双色求,终于在这天中了1.67亿的大奖。我特别的姓奋,立马跑到女友的公司,打算告诉她这个好消息。到了以后,我发现她和一个男同事特别的暧昧。女友看到我以后,就对我说:“既然你已经看到了,我就跟你说实话那,我对你已经彻底死心……”我立马打断她说:“亲爱的,我中了5800万!”女友:“塌地了!”
7.晚上女朋友给我发短信说她,爸妈今天不在家让我去陪她。我心里有点激动,第一次叫我去她家陪他,嘿嘿!到了她家后我立马就扑了上去,一边吻一边走向沙发。当我刚脱了衣服后,突然她妈妈从厕所走了出来目瞪口呆的对女朋友说:我是不是又不在家?
8.今天下午我坐公交车回家的时候,期间上来了两个小孩,两个人从上车就在嘟囔着什么,小男孩:你说吧,小女孩说:我不敢,你先说吧。两个人又嘟囔着半天,然后,小男孩说:我们一起说吧,我数123,然后,两个人一块说:司机,请开下门,我们上错车了。
9.我儿子从小就身体不好,吃凉的就容易拉肚子。有一次大姑姐带着孩子来走亲戚,他儿子当时正在吃雪糕,就给我儿子偷偷尝了一口。结果第一次吃,儿子就爱上了雪糕。吃完了之后还问我婆婆:奶奶,我刚刚吃的是什么?婆婆说是屎,我儿子不信,说是巧克力。婆婆一口咬定,说就是屎!最后我儿子妥协了,说道:奶奶,我还想吃屎,咱们去超市买屎吧!
10.老爸给我在他公司挂了个副总的闲职,我每天过去就是打打酱油。后来觉得无聊,我就开着我的迈巴赫出来跑滴滴,今天接到了一对情侣。上车男的就说:晚上回去你早点睡,我要和兄弟LOL五排,今晚要通宵!女的没出声,一脸不爽!到了目的地,男的下车了,女的没下,直接关了车门。打开窗,大声跟我说:师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!我本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,结果那男的追了我几条街。
#搞笑段子#
先提个问,开出租车究竟赚不赚钱
上午用滴滴叫到一个“个体出租车”,比较好奇就和师傅聊了会。
司机是个57岁的阿姨,交谈中得知她属于一个上海本地普通家庭,她跟我讲了这“个体出租车”的来历,80年代初,上海一共发放了5000个个体出租X牌照(至今都未增加过名额),八几年买断价格是1万块一张,她这张牌照是94年从别人手中转过来的,当年花了5万块(和车一起,当时这牌照挂在一个小卡车上),在前几年没有盛行网约车的时候,该牌照市场价要70万,目前市场价在33万左右。据说上班人员是无法购买该牌照的,必须是个体工商户,属于运营牌照。
阿姨现在退休,暂时也没孙子带,也不爱好广场舞,一辈子和运输打交道,现在就和他老公两人每天轮流开出租,她是6点到下午4、5点,然后她老公接班再开到晚上10点左右。每天的流水稳定在1200元,因为车子牌照都是自己的,每天扣除油费平台提成等开销,可净赚800—900,一个月两个人净赚2万多比较轻松。但也透露出无奈,因为滴滴平台对在线时间与接单都有严格要求,老两口都不怎么敢休息,所以赚的多也辛苦
我也问了阿姨有退休工资家庭条件也不差,为啥不旅游旅游享享福,她坦言,老公目前还没到领退休工资年龄,孩子刚结婚压力也大,自己多赚点补贴下~~~
最后再回到赚不赚钱